frem med nogle vitser!!:D
Indlæg fra det gamle forum, gengivet som arkiv. Er det dit indhold, og vil du have det fjernet eller dit navn gendannet?
jeppekp — 6. august 2011, 16:39
halløj:D
tænkte at det kunne være fedt hvis man lige kunne få sig et lille grin, når man besøgte siden her... så frem på bordet med nogle vitser!😀:P
mvh
jeppe
tænkte at det kunne være fedt hvis man lige kunne få sig et lille grin, når man besøgte siden her... så frem på bordet med nogle vitser!😀:P
mvh
jeppe
jeppekp — 6. august 2011, 16:41
jeg starter da bare..
manden i huset åbner døren og udbryder: svigermor hvad laver du dog ude i regnen?!.. gå dog hjem!!
😛:D
manden i huset åbner døren og udbryder: svigermor hvad laver du dog ude i regnen?!.. gå dog hjem!!
😛:D
mobe31 — 6. august 2011, 16:42
http://akvariesiden.akvariefisk.dk/forum/thread/?ID=1132318&SearchString=adskillelse af sodavand
KimJ — 6. august 2011, 16:47
Uden at have læst den lange debat, og dermed med fare for en gentagelse:
Hvorfor varer en fodboldkamp i Århus kun i 20 minutter?
Efter den tid har de ædt alt græsset...
Hvorfor varer en fodboldkamp i Århus kun i 20 minutter?
Efter den tid har de ædt alt græsset...
Villads — 6. august 2011, 16:54
To små drenge sidder på trappen op til fordøren hvor den ene bor.
Han siger: Igår fandt jeg et kondom på verandaen. 😉
Kammeraten svarer: Hvad er en veranda? *blink*
Han siger: Igår fandt jeg et kondom på verandaen. 😉
Kammeraten svarer: Hvad er en veranda? *blink*
Kennet — 6. august 2011, 17:07
Lille Lise sidder i bussen og spiser karameller.
Lige før hun skal putte en i munden, taber hun den på gulvet, samler den op og piller lidt snavs af den.
En mand der sidder overfor, siger:
Nå, er der hår på karamellen?
Så råber lille Lise højt:
Nu stopper du!! jeg er kun 5 år!
Lige før hun skal putte en i munden, taber hun den på gulvet, samler den op og piller lidt snavs af den.
En mand der sidder overfor, siger:
Nå, er der hår på karamellen?
Så råber lille Lise højt:
Nu stopper du!! jeg er kun 5 år!
Billen — 6. august 2011, 17:18
3 drenge praler med hvor stor deres moders mund er, og den første siger triumferende:
Min mors mund er så stor, at hun ka´ ha´ en hel appelsin i den..!
HA..! siger nr. 2 - min mor ka´ da ha´ en hel grape i munden - og samtidig lave kyssemund..!
Tjaeh, jeg ve´ ikk´, siger den 3.die - i aftes da jeg kom forbi soveværelset, hørte jeg min mor sige til min far: "Hvis du slukker lampen, ta´r jeg den i munden..."
Min mors mund er så stor, at hun ka´ ha´ en hel appelsin i den..!
HA..! siger nr. 2 - min mor ka´ da ha´ en hel grape i munden - og samtidig lave kyssemund..!
Tjaeh, jeg ve´ ikk´, siger den 3.die - i aftes da jeg kom forbi soveværelset, hørte jeg min mor sige til min far: "Hvis du slukker lampen, ta´r jeg den i munden..."
KimJ — 6. august 2011, 18:08
Sjofle vitser! Må Vi det her? Nå vi prøver lige en til:
Vi er i et stort Variete teater. På scenen står der en mand, og ved siden af ham, på et bord, ligger der en stor krokodille. Parret er lige blevet annonceret som "Verdens modigste mand og hans fantastiske krokodille"!
Manden vender sig mod krokodillen, åbner dens mund, lyner sine bukser ned og fremdrager sit lem. Han lægger lemmet i munden på krokodillen, tager en kæp og slår krokodillen hårdt over ryggen! Som man kan forestille sig, smækker krokodillen kæberne mod hinanden, men i sidste øjeblik stopper den, og med en margin på godt og vel en centimeters penge, kan han trække sit lem til sig og lukke gylpen igen. Bifaldet bruser op mod ham fra salen!
Han vender sig mod publikum; "Er der nogen i salen der er modige nok til at prøve?" Der er helt stille i salen. Manden prøver igen; Hvis der er nogen i salen, der vil vinde 1000,- skal de blot træde frem på scenen nu!
Der kan høres noget bevægelse og en dæmpet samtale fra den mørke sal, og efter lidt tid kan man skimte bevægelse op mod scenen. Ind i rampelyset træder en stor mand, med tatoveringer op og ned af nogle meget muskuløse arme, og med sig har han en lille ældre dame! "Min mor her, vil gerne prøve, men hvis du slår hende lige så hårdt som krokodillen, får du en på skrinet!"...
Vi er i et stort Variete teater. På scenen står der en mand, og ved siden af ham, på et bord, ligger der en stor krokodille. Parret er lige blevet annonceret som "Verdens modigste mand og hans fantastiske krokodille"!
Manden vender sig mod krokodillen, åbner dens mund, lyner sine bukser ned og fremdrager sit lem. Han lægger lemmet i munden på krokodillen, tager en kæp og slår krokodillen hårdt over ryggen! Som man kan forestille sig, smækker krokodillen kæberne mod hinanden, men i sidste øjeblik stopper den, og med en margin på godt og vel en centimeters penge, kan han trække sit lem til sig og lukke gylpen igen. Bifaldet bruser op mod ham fra salen!
Han vender sig mod publikum; "Er der nogen i salen der er modige nok til at prøve?" Der er helt stille i salen. Manden prøver igen; Hvis der er nogen i salen, der vil vinde 1000,- skal de blot træde frem på scenen nu!
Der kan høres noget bevægelse og en dæmpet samtale fra den mørke sal, og efter lidt tid kan man skimte bevægelse op mod scenen. Ind i rampelyset træder en stor mand, med tatoveringer op og ned af nogle meget muskuløse arme, og med sig har han en lille ældre dame! "Min mor her, vil gerne prøve, men hvis du slår hende lige så hårdt som krokodillen, får du en på skrinet!"...
NDR — 6. august 2011, 19:37
#8 Jeg ville ønske vi måtte, for så kunne jeg rigtig være med sådan for alvor...jeg er vokset op tæt ved Esbjerg, og har derfor et havnearbejdersprog......men vi må ikke...desværre!
jeppekp — 6. august 2011, 20:28
#9, hvad må vi ikke?... lave sjofle vitser??...
nå men svigermor vitser er vel iorden?:DB)
den ene mand til den anden "min svigermor døde for en måned siden..." den anden svarer "det var da trist... blev hun begravet eller brandt?"
- "bægge dele, vi ture ikke tage nogle chancer!"
😀:D:D
nå men svigermor vitser er vel iorden?:DB)
den ene mand til den anden "min svigermor døde for en måned siden..." den anden svarer "det var da trist... blev hun begravet eller brandt?"
- "bægge dele, vi ture ikke tage nogle chancer!"
😀:D:D
jeppekp — 6. august 2011, 20:32
to spejlæg sidder i et træ. pludslig kommer der en elefant flyvende forbi med en gren i snablen. "det var da mærkeligt..." siger det ene spejlæg, "ja, det var det da... elefanter plejer da ikke at lave rede..?"
flsuw — 6. august 2011, 21:33
To blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser
den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger:
"Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke
lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter
hun straks siger:
"Åh din idiot, det er jo mig du ser."
den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger:
"Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke
lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter
hun straks siger:
"Åh din idiot, det er jo mig du ser."
flsuw — 6. august 2011, 21:46
Konen brokker sig igen og postulerer at hun kunne have fået hvem som helst. Så hvorfor i alverden valgte jeg egentlig dig, hvortil manden svarer: - Tja, ren og skær ondskabsfuldhed vil jeg tro...
suba26 — 6. august 2011, 22:08
må de være racistiske gg ?? er dog egentlig ikke racist men synes den er go
mobe31 — 6. august 2011, 22:23
# 13 genial 😀
Jensen_jr — 6. august 2011, 23:24
En Jøde og en italiener og en græker , dør 19 år gamle i et traffikuheld.
Derpå kommer de op i himlen, hvor de står overfor Skt.Peter.
Jøden spør' om han ikke syns 19 år er tidligt at dø? hvorpå Skt peter svarer: JO!
Men vi vil gerne ned igen og vi vil gøre HVAD SOM HELST!.
OK! Siger Skt Peter, " Dig jøde ikke noget med penge..så er det retur!, Dig Italiener ingen pizzaer ..så er det retur, og dig græker ..ikke noget med manderøve.
Det var hårde krav men hva de tog chancen , og endte en overskyet dag i Rom.
de gik og snakkede og pludselig stank de stærkt af pizza.
Italieneren udbrød" arrhhh han tager sig en pause så han ser det nok ikke"
han nappede et lille stykke og vupti..var han væk!!!
de andre lurede lidt og gik så videre...pludselig ser de en nytrykt 100$ seddel ligge på jorden...
Jøden bukker sig efter den og VUPTI!!! så forsvandt grækeren 😛
Derpå kommer de op i himlen, hvor de står overfor Skt.Peter.
Jøden spør' om han ikke syns 19 år er tidligt at dø? hvorpå Skt peter svarer: JO!
Men vi vil gerne ned igen og vi vil gøre HVAD SOM HELST!.
OK! Siger Skt Peter, " Dig jøde ikke noget med penge..så er det retur!, Dig Italiener ingen pizzaer ..så er det retur, og dig græker ..ikke noget med manderøve.
Det var hårde krav men hva de tog chancen , og endte en overskyet dag i Rom.
de gik og snakkede og pludselig stank de stærkt af pizza.
Italieneren udbrød" arrhhh han tager sig en pause så han ser det nok ikke"
han nappede et lille stykke og vupti..var han væk!!!
de andre lurede lidt og gik så videre...pludselig ser de en nytrykt 100$ seddel ligge på jorden...
Jøden bukker sig efter den og VUPTI!!! så forsvandt grækeren 😛
Billen — 7. august 2011, 06:30
En lille pige har svært ved at falde i søvn, og søger tryghed og varme hos forældrene, som hun naturligvis overrasker da hun entrer soveværelset.
Med et bebrejdende blik, og med hendes små arme over kors, siger hun til sin mor:
" - og DU skælder MIG ud for at sutte på min tommelfinger?" *rødmer*
Med et bebrejdende blik, og med hendes små arme over kors, siger hun til sin mor:
" - og DU skælder MIG ud for at sutte på min tommelfinger?" *rødmer*
gaffagunnar — 7. august 2011, 07:21
hvordan får man en enarmet blondine ned fra en lygtepæl???.......... vinker til hende.
lilleper er på legepladsen med lillelise.
lilleper: må jeg ikke skubbe dig på gyngen lillelise?
lillelise: jo da.
hjemme ved lillelise: mor, mor mor, lilleper skubbede mig på gyngen idag...
lillelises mor: det må han altså ikke, han vil bare se dine underbukser........
dagen efter på legepladsen, det samme sker, og lillelise flyver hjem til moren igen....
mor mor mor, han gjorde det igen, og det var rigtigt sjovt.....
lillelises mor:han vil jo stadig kun se dine underbukser........
3. dag, det samme sker igen igen.
hjemme ved lillelise: mor mor, han fik lov igen idag....
moren: hvad re det jeg har sagt???
lillelise: jaja, den her gang var jeg smart...... jeg tog underbukserne af... 😀 😀
lilleper er på legepladsen med lillelise.
lilleper: må jeg ikke skubbe dig på gyngen lillelise?
lillelise: jo da.
hjemme ved lillelise: mor, mor mor, lilleper skubbede mig på gyngen idag...
lillelises mor: det må han altså ikke, han vil bare se dine underbukser........
dagen efter på legepladsen, det samme sker, og lillelise flyver hjem til moren igen....
mor mor mor, han gjorde det igen, og det var rigtigt sjovt.....
lillelises mor:han vil jo stadig kun se dine underbukser........
3. dag, det samme sker igen igen.
hjemme ved lillelise: mor mor, han fik lov igen idag....
moren: hvad re det jeg har sagt???
lillelise: jaja, den her gang var jeg smart...... jeg tog underbukserne af... 😀 😀
henrik21 — 7. august 2011, 07:33
Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."
jeppekp — 7. august 2011, 14:26
hvad spiser spæde kannibaler?
svar: baby-mos:P:P
svar: baby-mos:P:P
Bruger #702563 — 7. august 2011, 19:30
HØRT I FAMILIERETTEN: Dommeren spørger den lille dreng: "Vil du helst bo hos din mor?" ...Drengen: "Nej hun slår".
Dommeren: "Jamen vil du så bo hos din far?"
Drengen: "Nej han slår også."
Dommeren: "Så kan du bo hos Brøndby, de slår ikke nogen... He hehe 😛
Dommeren: "Jamen vil du så bo hos din far?"
Drengen: "Nej han slår også."
Dommeren: "Så kan du bo hos Brøndby, de slår ikke nogen... He hehe 😛
Villads — 7. august 2011, 19:32
😀
suba26 — 8. august 2011, 08:48
hvad er foreskellen på en elefant og en tyrker kvinde?
jeppekp — 8. august 2011, 11:00
#21 😀
henrik21 — 8. august 2011, 14:25
Hvad står der på skiltet ved udgange til sædbanken?
- "Tak fordi du kom!"
- "Tak fordi du kom!"
Bentebuko — 8. august 2011, 18:06
Den lille dreng kalder på sin mor: moar, må jeg godt få en småkage?
Moderen: ja min dreng, du kan bare selv tage i kagedåsen.
Drengen:jamen mor, jeg har jo ingen arme!
Moderen: ingen arme - ingen småkager!!!
Moderen: ja min dreng, du kan bare selv tage i kagedåsen.
Drengen:jamen mor, jeg har jo ingen arme!
Moderen: ingen arme - ingen småkager!!!
suba26 — 8. august 2011, 20:20
20 kg og en blomstret kjole 😀
tblaster — 8. august 2011, 20:39
En sjællænder kom for retten.
Dommeren : De er stillet for retten anklaget for tyveri.
Anklagede: Det kan jeg da næppe tro.
D : Hvad er Deres navn?
A : Hans Peter Valdemar Andreas Severin Svendsen
D : Og De er født?
A : Jo da, naturligvis.
D : Jeg mener - hvor er De født henne?
A : Jo, ser De hr. dommer. Jeg blev jo såmænd født i Birkerød, døbt i Usserød, konfirmeret i Lillerød og gift i Hillerød og...
D : Det var mange rødder!
A : Ja, men der er jo også gulerødder og...
D: Ja tak, det er fint. Er De gift?
A : Ja.
D : Med hvem?
A : Med en dame.
D : Ja, De kan jo ikke så godt være gift med en mand, vel?
A : Jo, min søster er skam gift med en mand.
D : Tak. Hvad er Deres far?
A : Død.
D : Hvad var han før han døde?
A : Levende.
D : Jamen, hvad VAR han?
A : Syg.
D : Jeg mener, hvad lavede han?
A : Hostede.
D : Det levede han vel ikke af?
A : Næh, han døde af det.
D : Det er rigeligt til mig! Retten er hævet, De kendes uskyldig og er fri til at gå!
A : Må jeg så beholde tyvekosterne?
Dommeren : De er stillet for retten anklaget for tyveri.
Anklagede: Det kan jeg da næppe tro.
D : Hvad er Deres navn?
A : Hans Peter Valdemar Andreas Severin Svendsen
D : Og De er født?
A : Jo da, naturligvis.
D : Jeg mener - hvor er De født henne?
A : Jo, ser De hr. dommer. Jeg blev jo såmænd født i Birkerød, døbt i Usserød, konfirmeret i Lillerød og gift i Hillerød og...
D : Det var mange rødder!
A : Ja, men der er jo også gulerødder og...
D: Ja tak, det er fint. Er De gift?
A : Ja.
D : Med hvem?
A : Med en dame.
D : Ja, De kan jo ikke så godt være gift med en mand, vel?
A : Jo, min søster er skam gift med en mand.
D : Tak. Hvad er Deres far?
A : Død.
D : Hvad var han før han døde?
A : Levende.
D : Jamen, hvad VAR han?
A : Syg.
D : Jeg mener, hvad lavede han?
A : Hostede.
D : Det levede han vel ikke af?
A : Næh, han døde af det.
D : Det er rigeligt til mig! Retten er hævet, De kendes uskyldig og er fri til at gå!
A : Må jeg så beholde tyvekosterne?
jeppekp — 8. august 2011, 21:38
#28 😀, har lige læst den for familien og ALLE grinede!😛:P
jeppekp — 8. august 2011, 21:39
hvad kan man også kalde en baby?
svar: en savlende nudist, med ben som knækpølser:D:P
svar: en savlende nudist, med ben som knækpølser:D:P
vidar — 8. august 2011, 21:52
hvad hedder et egerns røvhul.
en nød udgang.😀:D:D
en nød udgang.😀:D:D
henrik21 — 9. august 2011, 14:38
En amerikaner og en russer snakker sammen.
Amerikaneren: Hvad er det egentlig der er så fascinerede ved russisk roulette?
Russeren: Der er ingen dårlige tabere. 😛
Amerikaneren: Hvad er det egentlig der er så fascinerede ved russisk roulette?
Russeren: Der er ingen dårlige tabere. 😛
Bailey123 — 9. august 2011, 18:21
#21 Heheheheee Har lige kopieret den til min FB væg 😀:D Nu bliver der ballade...😀:D:D
Bailey123 — 9. august 2011, 18:25
Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
Bailey123 — 9. august 2011, 18:29
Ansigtsløftning
Den noget forfængelige Fru Nielsen gik til plastikkirurgen for gud ved hvilken gang, for at få endnu en ansigtsløftning. Kirurgen var ved at være træt af hendes evige renden, så han foreslog at han monterede en skrue i nakken på hende hvor hun selv kunne stramme efterhånden som behovet meldte sig. Det resultat var Fruen tilfreds med, og efter monteringen tog hun glad hjem igen.
Efter tre måneder måtte hun dog have råd fra kirurgen igen.
- Jeg er simpelthen så glad for skruen du satte i sidste gang, men jeg kan ikke forstå at den ikke kan stramme så meget at poserne under øjnene forsvinder?
- Lille De, siger kirurgen.
- Det er fordi det er Deres bryster der sidder der nu!
- Åhh, svarer Fru Nielsen.
- Det forklarer jo den voldsomme hårvækst omkring munden...
Den noget forfængelige Fru Nielsen gik til plastikkirurgen for gud ved hvilken gang, for at få endnu en ansigtsløftning. Kirurgen var ved at være træt af hendes evige renden, så han foreslog at han monterede en skrue i nakken på hende hvor hun selv kunne stramme efterhånden som behovet meldte sig. Det resultat var Fruen tilfreds med, og efter monteringen tog hun glad hjem igen.
Efter tre måneder måtte hun dog have råd fra kirurgen igen.
- Jeg er simpelthen så glad for skruen du satte i sidste gang, men jeg kan ikke forstå at den ikke kan stramme så meget at poserne under øjnene forsvinder?
- Lille De, siger kirurgen.
- Det er fordi det er Deres bryster der sidder der nu!
- Åhh, svarer Fru Nielsen.
- Det forklarer jo den voldsomme hårvækst omkring munden...
jeppekp — 9. august 2011, 22:27
#34 😛:D
svigemoren til svigersønnen: "du vil hoppe og danse på min grav den dag jeg er død"
"det kunne jeg da aldrig finde på!" mumler svigesønnen "du ved jo jeg hader at stå i kø..." 😛
svigemoren til svigersønnen: "du vil hoppe og danse på min grav den dag jeg er død"
"det kunne jeg da aldrig finde på!" mumler svigesønnen "du ved jo jeg hader at stå i kø..." 😛
jeppekp — 10. august 2011, 13:37
hvad hedder normændenes national-fugl?
svar: hjerneskade:P
svar: hjerneskade:P
henrik21 — 10. august 2011, 14:46
Husets teenagedatter kommer hjem ud på de lyse timer:
- Det var nok sjovt i aftes?
- Hvorfor tror du det?
- Der er hul på din venstre strømpe.
- Ja, og?
- Da du tog afsted, var det den højre. 😀
- Det var nok sjovt i aftes?
- Hvorfor tror du det?
- Der er hul på din venstre strømpe.
- Ja, og?
- Da du tog afsted, var det den højre. 😀
jeppekp — 10. august 2011, 16:06
hvad kalder man et blondine-skelet i et skab?
svar: sidste års vinder af gemmeleg:P
😀:D
svar: sidste års vinder af gemmeleg:P
😀:D
jeppekp — 11. august 2011, 15:30
hvordan brækker man en blondines næse???
ved at sætte en dildo under et glasbord:D:D
ved at sætte en dildo under et glasbord:D:D
møjkarl — 11. august 2011, 17:08
Hvad kalder man en klog blondine?
en golden retriever
en golden retriever
jasuanlu — 11. august 2011, 23:01
På motorvejen her til morgen på vej til arbejde, så jeg over højre skulder, at der var en kvinde i en splinterny FIAT 500, der kørte 130 km/t med snotten HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!
Jeg kiggede væk i ganske få nanosekunder og så til min store forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane - STADIG optaget af hendes SKIDE makeup!
Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet, røg mit headset væk fra øret og faldt ned i den kaffekop, jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG TVILLINGERNE".
Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte
Og - AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig bilist ..... sådanne kvinder er jo pisse farlige og burde ikke køre bil..
Jeg kiggede væk i ganske få nanosekunder og så til min store forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane - STADIG optaget af hendes SKIDE makeup!
Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet, røg mit headset væk fra øret og faldt ned i den kaffekop, jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG TVILLINGERNE".
Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte
Og - AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig bilist ..... sådanne kvinder er jo pisse farlige og burde ikke køre bil..
jasuanlu — 11. august 2011, 23:01
Hun lå på gulvet med røven lige i vejret.
hun dirrede af udmattelse.
Sveden bare drev og hun stønnede voldsomt.
Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ, manden bøjede sig ned over hende og hviskede hende blidt i øret:
"NU ER DET VEL IKKE SÅDAN AT GULVVASKEN FORHINDRER DIG I AT LAVE KAFFE"... VEL????..
hun dirrede af udmattelse.
Sveden bare drev og hun stønnede voldsomt.
Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ, manden bøjede sig ned over hende og hviskede hende blidt i øret:
"NU ER DET VEL IKKE SÅDAN AT GULVVASKEN FORHINDRER DIG I AT LAVE KAFFE"... VEL????..
henrik21 — 12. august 2011, 18:45
En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen.
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
- Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse? spurgte de.
- Der er ikke en gong-gong. Det er et talende ur" svarede han.
- Hol da kæft! Hvordan virker det? spurgte de.
- Se her svaredehan, og hamrede køllen på gong-gongen.
- Da lød det bagvæggen, for helvede dit fulde svin.... Klokken er tre
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
- Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse? spurgte de.
- Der er ikke en gong-gong. Det er et talende ur" svarede han.
- Hol da kæft! Hvordan virker det? spurgte de.
- Se her svaredehan, og hamrede køllen på gong-gongen.
- Da lød det bagvæggen, for helvede dit fulde svin.... Klokken er tre
Billen — 13. august 2011, 10:26
#45 AARRHH-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - konge 😀
henrik21 — 13. august 2011, 10:47
En ung fyr kommer kørende i en smart sportvogn, da han ser en lårkort pige der tager den på stop.
Han holder ind og tilbyder kørelejlighed. Da de har kørt lidt, lægger han en hånd på hendes lår. Hun sidder stille et øjeblik og siger så:
- "Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7."
Pokkers tænker han, skynder sig at tage sin hånd til sig og køre hende hjem.
Da han selv kommer hjem tænker han over det hun sagde. Slår det op i biblen. Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7. og læser til sin fortrydelse:
DU ER PÅ RETTE VEJ!
Han holder ind og tilbyder kørelejlighed. Da de har kørt lidt, lægger han en hånd på hendes lår. Hun sidder stille et øjeblik og siger så:
- "Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7."
Pokkers tænker han, skynder sig at tage sin hånd til sig og køre hende hjem.
Da han selv kommer hjem tænker han over det hun sagde. Slår det op i biblen. Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7. og læser til sin fortrydelse:
DU ER PÅ RETTE VEJ!
Villads — 13. august 2011, 10:58
AV AV AV - De der intellektuelle hippietøser er bare for svære at komme i kassen med. 🙁
Villads — 13. august 2011, 20:01
😀
henrik21 — 14. august 2011, 06:36
Lille Peter var til bedstefars begravels e.
Alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden.
De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.
"Hvorfor gjorde du det??" - spurgte Peters far.
"Jo, bedstefar skal ha´ så han kan købe sig en bajer" svarede Peter.
"Jamen der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl" sagde Peters far, hvortil Peter svarede "Ha, så bliver han der ikke ret længe".
Alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden.
De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.
"Hvorfor gjorde du det??" - spurgte Peters far.
"Jo, bedstefar skal ha´ så han kan købe sig en bajer" svarede Peter.
"Jamen der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl" sagde Peters far, hvortil Peter svarede "Ha, så bliver han der ikke ret længe".
Bruger #805289 — 14. august 2011, 18:22
To blondiner sidder på Spunkbar og snakker:
" jeg tog lige en graviditets test igår " siger den ene.
Den anden kikker skræmt på hende og siger:
" kunne du svare på alle spørsmålene "
*doh*
" jeg tog lige en graviditets test igår " siger den ene.
Den anden kikker skræmt på hende og siger:
" kunne du svare på alle spørsmålene "
*doh*
Mr.P — 14. august 2011, 21:24
Far har købt en løgnedetektor robot, der slår folk, der lyver
Han tester den til aftensmaden.
Søn, hvor var du i dag?
Sønnen siger "i skole far
KLASK! Robotten slår sønnen!
Ok, jeg så en DVD med vennerne.
Hvilken dvd? spørger faren.
Toy Story
KLASK! Robotten slår sønnen igen.
Ok, det var en pornofilm" råber sønnen.
Far råber, Hvad! Da jeg var på din alder vidste jeg ikke, hvad porno var!
KLASK! Robotten slår faren.
Mor griner haha! Han er bestemt DIN søn
KLASK! Robotten slår mor.
Han tester den til aftensmaden.
Søn, hvor var du i dag?
Sønnen siger "i skole far
KLASK! Robotten slår sønnen!
Ok, jeg så en DVD med vennerne.
Hvilken dvd? spørger faren.
Toy Story
KLASK! Robotten slår sønnen igen.
Ok, det var en pornofilm" råber sønnen.
Far råber, Hvad! Da jeg var på din alder vidste jeg ikke, hvad porno var!
KLASK! Robotten slår faren.
Mor griner haha! Han er bestemt DIN søn
KLASK! Robotten slår mor.
bhansen10 — 14. august 2011, 22:42
Julegaver pas på!
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Han beslutter sig for at købe et par handsker da han vurderer det er passende romantisk og ikke for personligt. I selskab med kærestens søster tager han i Magasin og køber et par hvide handsker. Søsteren køber et par trusser til sig selv. Under gaveindpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så søsteren får handskerne og han får trusserne. Uden at kontrollere indholdet af pakken, sender han pakken med trusserne afsted til sin kæreste med følgende tekst: "Jeg valgte disse da du jo normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen jeg købte dem af viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste 3 uger og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket. Jeg ville ønske jeg kunne være der og give dig dem på første gang, da der sikkert vil være andre hænder i kontakt med dem inden vi ses igen. Husk desuden at blæse lidt luft i dem efter brug da de højst bliver lidt fugtige. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem årene. Håber du vil have dem på for mig fredag aften.
PS, Sidste mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Han beslutter sig for at købe et par handsker da han vurderer det er passende romantisk og ikke for personligt. I selskab med kærestens søster tager han i Magasin og køber et par hvide handsker. Søsteren køber et par trusser til sig selv. Under gaveindpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så søsteren får handskerne og han får trusserne. Uden at kontrollere indholdet af pakken, sender han pakken med trusserne afsted til sin kæreste med følgende tekst: "Jeg valgte disse da du jo normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen jeg købte dem af viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste 3 uger og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket. Jeg ville ønske jeg kunne være der og give dig dem på første gang, da der sikkert vil være andre hænder i kontakt med dem inden vi ses igen. Husk desuden at blæse lidt luft i dem efter brug da de højst bliver lidt fugtige. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem årene. Håber du vil have dem på for mig fredag aften.
PS, Sidste mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.
henrik21 — 15. august 2011, 06:40
På første række i kirken sidder borgmesteren...
... og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.
Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk .
Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den ... 😉
... og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.
Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk .
Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den ... 😉
Bølle Bob — 15. august 2011, 13:54
Kære Hotline
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3. Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.
Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren; og det overvåger alle mine aktiviteter.
Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: «Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.
Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.
Den forvirrede og frustrerede bruger«
Svar fra Hotline:
»Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.
Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen Hotline«
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3. Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.
Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren; og det overvåger alle mine aktiviteter.
Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: «Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.
Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.
Den forvirrede og frustrerede bruger«
Svar fra Hotline:
»Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.
Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen Hotline«
Blå Ahlan — 15. august 2011, 19:53
MÆND ER BARE BEDRE VENNER: En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, hun havde sovet hos en veninde. Manden ringede til hendes 10 bedste veninder. Ingen af dem kendte noget til det.
En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone han havde sovet hos en ven. Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner. 8 af dem bekræftede han havde sovet hos dem og 2 af dem påstod han stadig var der =)
En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone han havde sovet hos en ven. Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner. 8 af dem bekræftede han havde sovet hos dem og 2 af dem påstod han stadig var der =)
Mynthen — 15. august 2011, 22:32
Hvad er ligheden imellem at elske i en kano og drikke en budweiser? It's f***ing close to water!
henrik21 — 16. august 2011, 12:36
Festtaleren startede:
- Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker.
Men jeg nyder da også at være med til denne fest 😀:D
- Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker.
Men jeg nyder da også at være med til denne fest 😀:D
henrik21 — 18. august 2011, 09:28
Den unge og meget blonde pige kom hjem o g fortæller sin mor hun er gravid.
- Jamen kæreste barn dog! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er, hvis jeg kender dig ret?
- Jo mor, han er tysker og hedder auf wiedersehen...
- Jamen kæreste barn dog! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er, hvis jeg kender dig ret?
- Jo mor, han er tysker og hedder auf wiedersehen...
kikr4000 — 18. august 2011, 17:22
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
Bentebuko — 18. august 2011, 17:31
#64 den var dagens griner:D
mobe31 — 18. august 2011, 20:44
Har du nogensinde prøvet at et egern kommer løbende hen til dig og kravler op under blusen på dig???
- Nej??
- Hmm
- Så er det fordi dine nødder ikke er store nok
så forstår jeg sgu bedre at der er så mange egern der hele tiden prøver at kravle op i mine bukseben:D*doh*
- Nej??
- Hmm
- Så er det fordi dine nødder ikke er store nok
så forstår jeg sgu bedre at der er så mange egern der hele tiden prøver at kravle op i mine bukseben:D*doh*
henrik21 — 19. august 2011, 08:20
Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet. 😛:P
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet. 😛:P
Gaius — 19. august 2011, 09:11
Når en kvinde har sex med adskillige mænd inden for kort tid, er hun en "slut".
Når en mand gør det samme, er han homoseksuel .....?
Når en mand gør det samme, er han homoseksuel .....?
laksefisker — 19. august 2011, 10:29
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
laksefisker — 19. august 2011, 10:32
http://www.youtube.com/watch?v=uvpikUEIaLI
laksefisker — 19. august 2011, 10:42
laksefisker — 19. august 2011, 18:13
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
laksefisker — 19. august 2011, 18:19
http://www.youtube.com/watch?v=s-mOy8VUEBk&feature=player_embedded
laksefisker — 19. august 2011, 18:19
http://www.youtube.com/watch?v=s-mOy8VUEBk&feature=player_embedded
laksefisker — 19. august 2011, 18:19
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
laksefisker — 19. august 2011, 18:20
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
voodooand — 20. august 2011, 08:50
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
henrik21 — 20. august 2011, 09:37
Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykk er kage på fadet der.
Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.
Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.
mobe31 — 20. august 2011, 10:24
det er bevist at fødselsdage er godt for helbredet : jo flere du holder, jo ældre bliver du.*doh*
jeppekp — 20. august 2011, 16:32
#79: supriiiiiiiiise!😀:D:D
henrik21 — 21. august 2011, 13:55
Hvordan dyrker man sikker sex?
- Man oplyser falsk navn og adresse!
- Man oplyser falsk navn og adresse!
Villads — 21. august 2011, 14:07
#77 Thumps up there. 😀
mipe — 21. august 2011, 15:36
Hund fundet på Røde Mellemvej, man d. 17 aug. - Beagle, han - Ca. 6 mndr - Brun med hvide pletter - Lidt skæv hale - Halsbånd uden tegn. Menneskevenlig og legesyg. Smagte af kylling.
laksefisker — 22. august 2011, 01:26
Et dansk og et japansk firma aftalte at udkæmpe en årlig kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km.
Efter nederlaget var moralen helt i bund hos det danske firma, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde syv mand til at ro og en mand til at styre, mens danskerne havde en mand til at ro og syv til at styre.
I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur, og eksperterne kom efter flere måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styreleder og en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar".
Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km
Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvoraf det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det dermed måtte være materialet, der skulle rettes op på.
I dag er den danske virksomhed igang med at udvikle en ny båd...
Efter nederlaget var moralen helt i bund hos det danske firma, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde syv mand til at ro og en mand til at styre, mens danskerne havde en mand til at ro og syv til at styre.
I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur, og eksperterne kom efter flere måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styreleder og en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar".
Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km
Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvoraf det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det dermed måtte være materialet, der skulle rettes op på.
I dag er den danske virksomhed igang med at udvikle en ny båd...
laksefisker — 22. august 2011, 01:30
Flytjek før afrejsen
Efter hver flyvning hos Quantas airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne læser, hvorefter de retter op på problemet.
De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser rapporten inden næste flyvning.
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af mekanikeren.
---------------------------------
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
- Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
- Kan man tage noget imod kleptomani?
- Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
- Hvorfor stopper fodgængere altid i døråbninger, for enden af rulletrapper og på de smalleste steder på fortovet, hvor de er mest i vejen?
- Kan man surfe på en hedebølge?
- Kan man blive gennemblødt af gaveregn?
- Kan høns gå i gåsegang?
- Hvor kører bussen "ikke i rute" hen?
- Er dyreshampoo blevet testet på mennesker?
- Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første lineal.
- Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
- Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
- Kan man appellere en mødom?
- Kan man grave et halvt hul?
--------------------------------------------------------------------------------
Effektivisering i vore dage!
Et dansk og et japansk firma aftalte at udkæmpe en årlig kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km.
Efter nederlaget var moralen helt i bund hos det danske firma, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde syv mand til at ro og en mand til at styre, mens danskerne havde en mand til at ro og syv til at styre.
I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur, og eksperterne kom efter flere måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styreleder og en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar".
Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km
Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvoraf det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det dermed måtte være materialet, der skulle rettes op på.
I dag er den danske virksomhed igang med at udvikle en ny båd...
--------------------------------------------------------------------------------
Tankevækkende!!!
Folk over 25 burde være døde!
Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, 70´erne, ja til og med tidligt i 80'erne ikke have overlevet.
Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.
Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede, bar ingen af os hjelm.
Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags.
Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker.
Skræk og rædsel!
Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at lege.
Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske - uden at nogen rent faktisk døde af det.
Man brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fart ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på.
Efter nogle ture i grøften lærte man at løse problemet.
Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt.
Ingen kunne få fat i os i løbet af dagen...
Ingen mobiltelefon. Utænkeligt!
Vi havde ingen playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen Tv-spil, ikke 99 Tv-kanaler, ingen videofilm, surround-sound, mobiltelefoner, hjemmePC'er eller chatrooms på Internettet.
Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!
Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud.
Men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv.
Husker du uheldene?
Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.
Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde, spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv.
Vi cyklede og gik hjem til hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.
Nogle elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå et år om. Frygteligt!
Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige, de bedste problemløsere og investorer nogensinde.
De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer.
Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen.
Og du er en af dem.
Tillykke med at du oplevede den store lykke at vokse op som barn, før lovgivningsmagten og andre myndigheder regulerede "vores liv til vores eget bedste…"
Det gode liv var vores!
Efter hver flyvning hos Quantas airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne læser, hvorefter de retter op på problemet.
De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser rapporten inden næste flyvning.
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af mekanikeren.
---------------------------------
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
- Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
- Kan man tage noget imod kleptomani?
- Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
- Hvorfor stopper fodgængere altid i døråbninger, for enden af rulletrapper og på de smalleste steder på fortovet, hvor de er mest i vejen?
- Kan man surfe på en hedebølge?
- Kan man blive gennemblødt af gaveregn?
- Kan høns gå i gåsegang?
- Hvor kører bussen "ikke i rute" hen?
- Er dyreshampoo blevet testet på mennesker?
- Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første lineal.
- Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
- Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
- Kan man appellere en mødom?
- Kan man grave et halvt hul?
--------------------------------------------------------------------------------
Effektivisering i vore dage!
Et dansk og et japansk firma aftalte at udkæmpe en årlig kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km.
Efter nederlaget var moralen helt i bund hos det danske firma, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde syv mand til at ro og en mand til at styre, mens danskerne havde en mand til at ro og syv til at styre.
I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur, og eksperterne kom efter flere måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styreleder og en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar".
Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km
Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvoraf det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det dermed måtte være materialet, der skulle rettes op på.
I dag er den danske virksomhed igang med at udvikle en ny båd...
--------------------------------------------------------------------------------
Tankevækkende!!!
Folk over 25 burde være døde!
Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, 70´erne, ja til og med tidligt i 80'erne ikke have overlevet.
Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.
Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede, bar ingen af os hjelm.
Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags.
Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker.
Skræk og rædsel!
Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at lege.
Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske - uden at nogen rent faktisk døde af det.
Man brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fart ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på.
Efter nogle ture i grøften lærte man at løse problemet.
Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt.
Ingen kunne få fat i os i løbet af dagen...
Ingen mobiltelefon. Utænkeligt!
Vi havde ingen playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen Tv-spil, ikke 99 Tv-kanaler, ingen videofilm, surround-sound, mobiltelefoner, hjemmePC'er eller chatrooms på Internettet.
Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!
Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud.
Men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv.
Husker du uheldene?
Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.
Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde, spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv.
Vi cyklede og gik hjem til hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.
Nogle elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå et år om. Frygteligt!
Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige, de bedste problemløsere og investorer nogensinde.
De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer.
Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen.
Og du er en af dem.
Tillykke med at du oplevede den store lykke at vokse op som barn, før lovgivningsmagten og andre myndigheder regulerede "vores liv til vores eget bedste…"
Det gode liv var vores!
Villads — 22. august 2011, 02:21
Ohhh jeg husker med glæde mit brækkede håndled som jeg fik på det mest farlige sted på den smalle stejle skovsti som til min stolthed fik navnet "Den brækkede arm". 😎
Jeg var kun 8 år så navnet stod længe. 🙂
Stien er der endnu og det var selvfølgelig på cykel - ik'å'.
Man var ikke så pylrede dengang, men da det stadig gjorde forbandet ondt dagen efter tog min mor mig med på skadestuen, hvor jeg efter henvisning til St. Joseps hospital i Odense efter mange mange timer fik lagt gips på.
Når jeg lukker øjnene kan jeg stadig se styrtet for mig.
2 meter før stien ender i en meget lav grøft står 2 trærødder op i en bue på begge sider og efterlader kun ca. 20 cm at passere på. Man skulle derefter enten løfte forhjulet eller dreje en anelse for at undgå grøften.
Den dag blev jeg distraheret og ramte den ene rod og slået ud af kurs, så mit forhjul gik lige ned i den lave grøft med det resultat at jeg fløj ud over styret og landede uskønt på brystet i en slags glidende takling. Jeg husker endnu synet i slowmotion af min højre hånd der blev bøjet ind under armen meget mere end godt var.
Jeg husker stadig de fleste af mine gode styrt, både de helt gamle på cykel, men især dem på knallert.
Det sidste kostede 3 dage i sengen og jeg må indrømme at det ikke var sjovt. 🙁 Det er vist 4 år siden.
Jeg er blevet for gammel til at vælte rundt og håber på at det sidste virkelig var det sidste. Hvem ved?
Jeg var kun 8 år så navnet stod længe. 🙂
Stien er der endnu og det var selvfølgelig på cykel - ik'å'.
Man var ikke så pylrede dengang, men da det stadig gjorde forbandet ondt dagen efter tog min mor mig med på skadestuen, hvor jeg efter henvisning til St. Joseps hospital i Odense efter mange mange timer fik lagt gips på.
Når jeg lukker øjnene kan jeg stadig se styrtet for mig.
2 meter før stien ender i en meget lav grøft står 2 trærødder op i en bue på begge sider og efterlader kun ca. 20 cm at passere på. Man skulle derefter enten løfte forhjulet eller dreje en anelse for at undgå grøften.
Den dag blev jeg distraheret og ramte den ene rod og slået ud af kurs, så mit forhjul gik lige ned i den lave grøft med det resultat at jeg fløj ud over styret og landede uskønt på brystet i en slags glidende takling. Jeg husker endnu synet i slowmotion af min højre hånd der blev bøjet ind under armen meget mere end godt var.
Jeg husker stadig de fleste af mine gode styrt, både de helt gamle på cykel, men især dem på knallert.
Det sidste kostede 3 dage i sengen og jeg må indrømme at det ikke var sjovt. 🙁 Det er vist 4 år siden.
Jeg er blevet for gammel til at vælte rundt og håber på at det sidste virkelig var det sidste. Hvem ved?
henrik21 — 22. august 2011, 07:09
En kvinde kommer ind på en restaurant i Spanien og bestiller en kold øl.
"Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"!
"Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.
"Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"!
"Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.
kheller — 22. august 2011, 12:07
Manden kom krybende over i konens side af sengen...." Skal vi lege Fakta ? ...det tager kun 5 min....Fakta er lukket , men prøv Silvan , " de gør det selv " ..😮))
Cirkelinedk — 22. august 2011, 22:30
Her kommer der lige et par sjove klip 😉
😀:D:D:D:D
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
😀:D:D:D:D
Cirkelinedk — 22. august 2011, 22:32
Far far hvorfor løber mor i zik zak? .. - hold kæft knægt og giv mig nogel flere patroner....
Cirkelinedk — 22. august 2011, 22:51
Da du blev født var du så grim, at jordmoderen måtte smide både dig og moderkagen på gulvet for at se hvilken klump der græd..😀
henrik21 — 23. august 2011, 06:28
Sygeplejersken: Hvordan fik du de hudafskrabninger?
Den fulde Patient: Jeg faldt ned af brandbilen.
Sygeplejersken: Og bulen i panden?
Den fulde Patient: Ja, jeg blev ramt af en svane.
Sygeplejersken: jamen dog, hvad kan det være at du har fået revet hår ud?
Den fulde Patient: Jeg hang fast i en UFO.
Sygeplejersken: ????? Hvad skete der så bagefter?
Patienten: Så blev karusellen slukket.
Vagn var blevet genindkaldt og skrev hjem til konen:
- "Du må sende mig 1000 kroner til cigaretter og den slags."
Svaret lød:
- "Her har du 300 kroner til cigaretter. "Den slags" får du hjemme".
Den fulde Patient: Jeg faldt ned af brandbilen.
Sygeplejersken: Og bulen i panden?
Den fulde Patient: Ja, jeg blev ramt af en svane.
Sygeplejersken: jamen dog, hvad kan det være at du har fået revet hår ud?
Den fulde Patient: Jeg hang fast i en UFO.
Sygeplejersken: ????? Hvad skete der så bagefter?
Patienten: Så blev karusellen slukket.
Vagn var blevet genindkaldt og skrev hjem til konen:
- "Du må sende mig 1000 kroner til cigaretter og den slags."
Svaret lød:
- "Her har du 300 kroner til cigaretter. "Den slags" får du hjemme".
jeppekp — 23. august 2011, 09:11
#89, klart den bedste indtil videre!!😀:D:P
henrik21 — 24. august 2011, 07:32
Skildpadden blev overfaldet af tre snegl e.
Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet, om den kunne genkende sneglene?
- "Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."
Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet, om den kunne genkende sneglene?
- "Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."
Ryberg — 24. august 2011, 22:48
Faderen kommer forbi datterens soveværelse, hvor hun ligger med et snurrende massageapparat.
Hvad dælen laver du?. Det kan du vel se!" snerrer hun. Jeg er 30 år og ugift. Noget skal jeg da ha!"
Om aftenen kommer hun forbi stuen, hvor faderen sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.
Hvad laver du? spørger hun overrasket.
Det kan du vel se!! Siger han.......Jeg får mig en pilsner og ser fodbold sammen med min svigersøn
Hvad dælen laver du?. Det kan du vel se!" snerrer hun. Jeg er 30 år og ugift. Noget skal jeg da ha!"
Om aftenen kommer hun forbi stuen, hvor faderen sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.
Hvad laver du? spørger hun overrasket.
Det kan du vel se!! Siger han.......Jeg får mig en pilsner og ser fodbold sammen med min svigersøn
henrik21 — 25. august 2011, 07:52
Hun gik med ham hjem efter en aften i byen.
Næste morgen spørger hun glad om hun skal gå ned efter morgenbrød.
- Ja sagde han. Jeg vil gerne ha 2 hindbærsnitter!
- Hvorfor lige det spurgte hun.
- Jo det er det eneste der kan komme ind igennem brevsprækken når du kommer tilbage!
Næste morgen spørger hun glad om hun skal gå ned efter morgenbrød.
- Ja sagde han. Jeg vil gerne ha 2 hindbærsnitter!
- Hvorfor lige det spurgte hun.
- Jo det er det eneste der kan komme ind igennem brevsprækken når du kommer tilbage!
henrik21 — 25. august 2011, 18:11
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde:
- "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede:
- "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!
🙂))) 😛:P:P
Lægen sagde:
- "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede:
- "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!
🙂))) 😛:P:P
henrik21 — 26. august 2011, 06:10
Hvordan stopper man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset.
Slukker lyset.
voodooand — 26. august 2011, 18:25
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
voodooand — 26. august 2011, 18:30
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig", hvor efter bilisten råber "fisse"
henrik21 — 27. august 2011, 09:55
En gruppe nonner skulle på tur og stod o g ventede på bussen
Pludselig kommer den jordende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary" spørger han "har du nogensinde rørt en Penis?" Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis".
"Så længe det kun var spidsen" siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen." Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?". "Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis."
"Så længe det kun var din fod" siger Skt. Peter "skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
Vi har fået en smart ny brødrister, hjemme hos os - når brødet er færdigt, ringer en lille klokke!"
"Det er da ingenting - vores opsender røgsignaler!"
Pludselig kommer den jordende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary" spørger han "har du nogensinde rørt en Penis?" Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis".
"Så længe det kun var spidsen" siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen." Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?". "Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis."
"Så længe det kun var din fod" siger Skt. Peter "skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
Vi har fået en smart ny brødrister, hjemme hos os - når brødet er færdigt, ringer en lille klokke!"
"Det er da ingenting - vores opsender røgsignaler!"
mbunaforever — 27. august 2011, 19:01
#103
Flæk!!😀
Flæk!!😀
henrik21 — 28. august 2011, 06:14
Hvordan en mand definerer succes afhænger af hans alder:
Som 4 årige er succes ikke at tisse i bukserne....
Som 16 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 50 årig er succes karriere og familie....
Som 65 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 90 årig er succes ikke at tisse i bukserne....
Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.
Som 4 årige er succes ikke at tisse i bukserne....
Som 16 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 50 årig er succes karriere og familie....
Som 65 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 90 årig er succes ikke at tisse i bukserne....
Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.
voodooand — 28. august 2011, 15:11
En kvinde ligger i koma og nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver udslag på skærmen, når hun rører hende.
De går så ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger: "Selvom det nok lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen."
Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for, og overbeviser ham om, at det er værd at forsøge.
Manden går endelig med til det og går ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad ingen puls - intet hjerteslag...
Sygeplejerskerne løber ind til hende. Da de kommer ind, står manden med bukserne nede om knæerne og siger "Jeg tror altså hun blev kvalt..."
De går så ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger: "Selvom det nok lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen."
Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for, og overbeviser ham om, at det er værd at forsøge.
Manden går endelig med til det og går ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad ingen puls - intet hjerteslag...
Sygeplejerskerne løber ind til hende. Da de kommer ind, står manden med bukserne nede om knæerne og siger "Jeg tror altså hun blev kvalt..."
henrik21 — 29. august 2011, 07:38
Manden: "Hvis jeg døde, ville du så gifte dig igen?"
Konen: "Det ville jeg vel."
Manden: "Ville du elske med ham?"
Konen: "Skat, han ville jo være min mand."
Manden: "Ville du give ham mine golfkøller?"
Konen: "Nej, han er venstrehåndet."
Konen: "Det ville jeg vel."
Manden: "Ville du elske med ham?"
Konen: "Skat, han ville jo være min mand."
Manden: "Ville du give ham mine golfkøller?"
Konen: "Nej, han er venstrehåndet."
laksefisker — 30. august 2011, 01:28
youtube="http://www.youtube.com/watch?v=BEO8cGAKcHs"
laksefisker — 30. august 2011, 01:28
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
henrik21 — 30. august 2011, 03:35
Kære sexbrevkasse!
Jeg har et problem. Min mand vil gerne tage mig bagi, hvad skal jeg gøre?
Hilsen den usikre.
Kære usikre.
Du er nok nød til at bøje dig.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jeg har et problem. Min mand vil gerne tage mig bagi, hvad skal jeg gøre?
Hilsen den usikre.
Kære usikre.
Du er nok nød til at bøje dig.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kampfisken — 30. august 2011, 08:38
Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner ?
De fare rundt som tossede og det er kun 1 ud af 1 million, som bliver til noget 🙂
Når kvinder venter på sex er det som at vente på sne.
De ved ikke hvor mange centimeter de får og heller ikke hvor længe det varer... ?
Men glat, det bli`r det! Meteologerne har spået slud !
De fare rundt som tossede og det er kun 1 ud af 1 million, som bliver til noget 🙂
Når kvinder venter på sex er det som at vente på sne.
De ved ikke hvor mange centimeter de får og heller ikke hvor længe det varer... ?
Men glat, det bli`r det! Meteologerne har spået slud !
henrik21 — 30. august 2011, 09:12
Lægen og jordemoderen stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.
kheller — 31. august 2011, 12:51
En ældre dame faldt og slog sig foran Christiansborg. Helle Thorning kom og hjalp damen op. "Tusind tak" sagde damen.. "Det var så lidt" svarede
Helle Thorning, og fortsatte, "Så kan jeg vel regne med Deres stemme til valget, nu jeg har hjulpet Dem?" ..hvortil damen svarede: "Nej Helle, det var knæet jeg slog, ikke hovedet."
Helle Thorning, og fortsatte, "Så kan jeg vel regne med Deres stemme til valget, nu jeg har hjulpet Dem?" ..hvortil damen svarede: "Nej Helle, det var knæet jeg slog, ikke hovedet."
Villads — 31. august 2011, 18:57
Arhhh kheller - det er jo en Løkke vits. 😉
Burgurne — 31. august 2011, 22:41
Kursus for mænd
VINTERSÆSON 2012
START PÅ UDDANNELSESCENTRET FOR VOKSNE MÆND.
Tilmelding senest den 15 september til kursusledelsen.
BEMÆRK: PÅ GRUND AF KURSETS SVÆRHEDSGRAD VIL KLASSERNES STØRRELSE VÆRE BEGRÆNSET TIL MAX. 8 DELTAGERE PR. HOLD.
Kursus 1
Sådan fyldes isterningebakken op --- trin for trin med lysbilledshow.
Varighed 4 uger, mandag og onsdag, 2 timer pr. gang, start kl. 19.00.
Kursus 2
Toiletpapirrullen --- skifter den sig selv?
Rundbordsdiskussion.
Varighed 2 uger, lørdage kl. 12:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 3
Er det muligt at tisse ved hjælp af teknikken: løft toiletsædet - og
undgå at sprøjte på gulv, vægge og badekar? --- Gruppeøvelser.
Varighed 4 uger, lørdage kl. 10:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 4
Den Fundamentale Forskel mellem vasketøjskurven og det omgivende gulvareal ---
Fotovisning og forklarende grafiske indlæg.
Mødetid lørdage kl. 14.00, 3 uger.
Kursus 5
Opvasken --- kan den lette af sig selv og flyve ned i vasken?
Eksempler på Video.
Varighed 4 uger, tirsdag og torsdag, 2 timer, start kl. 19.00
Kursus 6
Tab af Identitet --- at miste forbindelsen til sin bedre halvdel.
Support og støttegrupper.
Varighed 4 uger, fredag og søndag kl. 19.00
Kursus 7
At lære at finde tingene -- at begynde med at kigge de rigtige steder uden at skulle rode i hele huset, imens man råber...
Åbent Forum.
Mandag kl. 20:00, 2 timer.
Kursus 8
Omtanke --- at bringe sin kone blomster, skader det helbredet?
Grafik og lydbånd.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19.00-21.00.
Kursus 9
Rigtige mænd søger assistance, når de er fortabte --- en virkeligshedstest.
Tirsdage kl. 18:00. Sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 10
Er det genetisk muligt at sidde stille, mens fruen laver en parallelparkering?
Kørselssimulator.
4 uger, lørdage kl. 13:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 11
At lære at leve --- de generelle forskelle mellem Moder og Kone.
On-line kursus og rollespil.
Tirsdage kl. 19:00, sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 12
Hvordan man bliver det idéelle indkøbsselskab...
Afslappende øvelser, meditation og vejrtrækningsøvelser.
Varighed 6 uger, tirsdag og torsdag, start kl. 19:00, 3 timer pr. gang.
Kursus 13
Hvordan man bekæmper "Cerebral Atrofi" (hjernesvind = svigt) --- At huske fødselsdage, bryllupsdage og andre vigtige datoer, - at ringe når man ved, at man bliver forsinket m.v. Øvelser med elektrochok og hukommelsestræning.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19:00, 2 timer pr. gang.
Ved gennemførelsen af et eller flere af ovenstående kurser udstedes diplom til de overlevende.
Vel mødt - Kursusledelsen.
VINTERSÆSON 2012
START PÅ UDDANNELSESCENTRET FOR VOKSNE MÆND.
Tilmelding senest den 15 september til kursusledelsen.
BEMÆRK: PÅ GRUND AF KURSETS SVÆRHEDSGRAD VIL KLASSERNES STØRRELSE VÆRE BEGRÆNSET TIL MAX. 8 DELTAGERE PR. HOLD.
Kursus 1
Sådan fyldes isterningebakken op --- trin for trin med lysbilledshow.
Varighed 4 uger, mandag og onsdag, 2 timer pr. gang, start kl. 19.00.
Kursus 2
Toiletpapirrullen --- skifter den sig selv?
Rundbordsdiskussion.
Varighed 2 uger, lørdage kl. 12:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 3
Er det muligt at tisse ved hjælp af teknikken: løft toiletsædet - og
undgå at sprøjte på gulv, vægge og badekar? --- Gruppeøvelser.
Varighed 4 uger, lørdage kl. 10:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 4
Den Fundamentale Forskel mellem vasketøjskurven og det omgivende gulvareal ---
Fotovisning og forklarende grafiske indlæg.
Mødetid lørdage kl. 14.00, 3 uger.
Kursus 5
Opvasken --- kan den lette af sig selv og flyve ned i vasken?
Eksempler på Video.
Varighed 4 uger, tirsdag og torsdag, 2 timer, start kl. 19.00
Kursus 6
Tab af Identitet --- at miste forbindelsen til sin bedre halvdel.
Support og støttegrupper.
Varighed 4 uger, fredag og søndag kl. 19.00
Kursus 7
At lære at finde tingene -- at begynde med at kigge de rigtige steder uden at skulle rode i hele huset, imens man råber...
Åbent Forum.
Mandag kl. 20:00, 2 timer.
Kursus 8
Omtanke --- at bringe sin kone blomster, skader det helbredet?
Grafik og lydbånd.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19.00-21.00.
Kursus 9
Rigtige mænd søger assistance, når de er fortabte --- en virkeligshedstest.
Tirsdage kl. 18:00. Sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 10
Er det genetisk muligt at sidde stille, mens fruen laver en parallelparkering?
Kørselssimulator.
4 uger, lørdage kl. 13:00, 2 timer pr. gang.
Kursus 11
At lære at leve --- de generelle forskelle mellem Moder og Kone.
On-line kursus og rollespil.
Tirsdage kl. 19:00, sted for afholdelse endnu ikke afklaret.
Kursus 12
Hvordan man bliver det idéelle indkøbsselskab...
Afslappende øvelser, meditation og vejrtrækningsøvelser.
Varighed 6 uger, tirsdag og torsdag, start kl. 19:00, 3 timer pr. gang.
Kursus 13
Hvordan man bekæmper "Cerebral Atrofi" (hjernesvind = svigt) --- At huske fødselsdage, bryllupsdage og andre vigtige datoer, - at ringe når man ved, at man bliver forsinket m.v. Øvelser med elektrochok og hukommelsestræning.
Tre aftener; Mandag, onsdag, fredag kl. 19:00, 2 timer pr. gang.
Ved gennemførelsen af et eller flere af ovenstående kurser udstedes diplom til de overlevende.
Vel mødt - Kursusledelsen.
Burgurne — 31. august 2011, 23:03
Konen: En lille gåde, skat ...
Manden: Jaaa
Konen: Du kan lide det hårdt ... helst om morgenen... før din kaffe.. i sengen, spisebordet, køkkenet ... og det kan gøres på 5 minutter.
Manden: Yes, Yes, YES .. DET ER SEX!!!
Konen: Nej lille skat ... Det er dit ÆG! *doh*
Manden: Jaaa
Konen: Du kan lide det hårdt ... helst om morgenen... før din kaffe.. i sengen, spisebordet, køkkenet ... og det kan gøres på 5 minutter.
Manden: Yes, Yes, YES .. DET ER SEX!!!
Konen: Nej lille skat ... Det er dit ÆG! *doh*
henrik21 — 1. september 2011, 01:52
Så var jeg i byen for at handle, og da jeg kom ud, stod der en politibetjent og skrev en P-bøde :-(
Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til.
Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til !
Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen. Men så gik jeg!
Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet...
Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til.
Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til !
Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen. Men så gik jeg!
Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet...
henrik21 — 1. september 2011, 09:45
Der går rygter om, at du har fundet en pige med kæmpebryster!
Hvordan ser hun ud?
- Hun ligner en kommode, hvor den øverste skuffe er trukket ud!
Hvordan ser hun ud?
- Hun ligner en kommode, hvor den øverste skuffe er trukket ud!
junker — 1. september 2011, 20:32
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
henrik21 — 2. september 2011, 08:27
Konen til sin ægtemage: "Vi bliver snart tre i familien, min egen"!
"Åh, hvor dejligt! Er det virkeligt sandt"?
"Ja, min mor og far skal skilles, og mor flytter hjem til os"!
"Åh, hvor dejligt! Er det virkeligt sandt"?
"Ja, min mor og far skal skilles, og mor flytter hjem til os"!
flsuw — 2. september 2011, 19:44
Konen til manden:
- Jeg føler mig lidt sløj. Vil du ringe til efter dyrlægen?
- Skal jeg ikke hellere ringe til lægen?
- Hør her, jeg arbejder som en hest, lever som en hund, bor blandt en flok aber og sover med en gammel gris - så ring efter dyrlægen...
- Jeg føler mig lidt sløj. Vil du ringe til efter dyrlægen?
- Skal jeg ikke hellere ringe til lægen?
- Hør her, jeg arbejder som en hest, lever som en hund, bor blandt en flok aber og sover med en gammel gris - så ring efter dyrlægen...
henrik21 — 3. september 2011, 07:45
Ægteparret sad og så boksekamp i fjernsynet, og manden brokkede sig højlydt til konen:
"Øv,hvor er det skuffende. Nu har man ventet på dette her hele ugen, og så er det overstået på under fire minutter."
Konen så over på ham med rolige øjne:" Jeg tror, jeg kender følelsen."
"Øv,hvor er det skuffende. Nu har man ventet på dette her hele ugen, og så er det overstået på under fire minutter."
Konen så over på ham med rolige øjne:" Jeg tror, jeg kender følelsen."
henrik21 — 4. september 2011, 09:29
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.
Multi — 4. september 2011, 12:21
Gå ind på google maps
Tryk på "Få rutevejledninger"
Skriv Tokyo i A og New York i B.
Scroll ned til punkt 24 ...
😀
Og så nogle vitser fra en anden tråd der har kørt herinde *santa*
Den ene jæger til den anden....
"Igår skød jeg en hare på 100 meter"!
Det var vel nok en stor hare!
"Sludder og vrøvl .... igår skød jeg en hare med gevær på 100 meter"
Så kunne du jo ligesågodt have slået den oveni hovedet!
"Sludder og vrøvl... igår skød jeg en hare på 100 meter med gevær!"
Så var du sgu heldig at haren ikke skød først!
__________________________
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her.
__________________________
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.
_________________________
Det forlyder at politiet har fanget følgende af Bin Ladens familie : det drejer sig om hans bror Choko-Laden, og hans fætter Remu-Laden, og i weekenden eftersætter de hans far Sa-laden og hans mor Mame-Laden.
I løbet af næste uge vil de tilfangetage hans søster Cafe-Laden og hans senile farfar "Hvor Fanden Var Det Nu Jeg-Laden"
_________________________
De fire stadier i livet:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.
_________________________
En mand sidder og isfisker da det lyder fra oven : "Du kan ikke fange fisk her!"
Manden svarer tilbage : "Nå Klogensen, du har måske en speciel viden om hvordan man isfisker?"
"Nej," svarer stemmen, "Det er mig der er inspektør her i skøjtehallen!"
_________________________
En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation..?
😛
Tryk på "Få rutevejledninger"
Skriv Tokyo i A og New York i B.
Scroll ned til punkt 24 ...
😀
Og så nogle vitser fra en anden tråd der har kørt herinde *santa*
Den ene jæger til den anden....
"Igår skød jeg en hare på 100 meter"!
Det var vel nok en stor hare!
"Sludder og vrøvl .... igår skød jeg en hare med gevær på 100 meter"
Så kunne du jo ligesågodt have slået den oveni hovedet!
"Sludder og vrøvl... igår skød jeg en hare på 100 meter med gevær!"
Så var du sgu heldig at haren ikke skød først!
__________________________
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her.
__________________________
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.
_________________________
Det forlyder at politiet har fanget følgende af Bin Ladens familie : det drejer sig om hans bror Choko-Laden, og hans fætter Remu-Laden, og i weekenden eftersætter de hans far Sa-laden og hans mor Mame-Laden.
I løbet af næste uge vil de tilfangetage hans søster Cafe-Laden og hans senile farfar "Hvor Fanden Var Det Nu Jeg-Laden"
_________________________
De fire stadier i livet:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.
_________________________
En mand sidder og isfisker da det lyder fra oven : "Du kan ikke fange fisk her!"
Manden svarer tilbage : "Nå Klogensen, du har måske en speciel viden om hvordan man isfisker?"
"Nej," svarer stemmen, "Det er mig der er inspektør her i skøjtehallen!"
_________________________
En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation..?
😛
Bruger #727374 — 4. september 2011, 16:38
Hvad er forskellen på en kat og en mis ? - en kat ser åndsvag ud når den er barberet.😀
mvh. henning.
mvh. henning.
Bruger #805289 — 5. september 2011, 01:59
En jæger går på bar. Efter et stykke tid, slipper kontanterne op, og han indleder et væddemål.
Jeg kan fortælle jer hvilket dyr i har skudt, hvad det er skudt med og hvilken kaliber, bare ved at mærke på skindet og skudhullet!!!"
Det tror de andre ikke på, men lader det komme an på en prøve.
Det første dyr er en ræv, han mærker på skindet, mumler lidt, og siger " Det er en ræv, skudt med jagtriffel, kaliber 243. "
Det var lige godt meget, næste dyr findes frem, det er et rådyr. Mmmhhh, rådyr, skudt med jagtriffel, kaliber 308 Winchester. "
Sådan fortsatte det hele natten, og jægeren blev så fuld at han ikke kunne huske hvordan han kom hjem.
Næste morgen vågnede han med et kæmpe blåt øje, han kigger på konen og spørger " Var jeg oppe og slås i går aftes ?" " Nej, det øje har jeg givet dig. " " Hvorfor fanden har du gjort det ?" "
Fordi du kom fuld hjem, stak hånden ned i ned i mine trusser og sagde: "Stinkdyr, nedlagt med flækøkse.!! "
Jeg kan fortælle jer hvilket dyr i har skudt, hvad det er skudt med og hvilken kaliber, bare ved at mærke på skindet og skudhullet!!!"
Det tror de andre ikke på, men lader det komme an på en prøve.
Det første dyr er en ræv, han mærker på skindet, mumler lidt, og siger " Det er en ræv, skudt med jagtriffel, kaliber 243. "
Det var lige godt meget, næste dyr findes frem, det er et rådyr. Mmmhhh, rådyr, skudt med jagtriffel, kaliber 308 Winchester. "
Sådan fortsatte det hele natten, og jægeren blev så fuld at han ikke kunne huske hvordan han kom hjem.
Næste morgen vågnede han med et kæmpe blåt øje, han kigger på konen og spørger " Var jeg oppe og slås i går aftes ?" " Nej, det øje har jeg givet dig. " " Hvorfor fanden har du gjort det ?" "
Fordi du kom fuld hjem, stak hånden ned i ned i mine trusser og sagde: "Stinkdyr, nedlagt med flækøkse.!! "
brib — 5. september 2011, 12:10
Mand bliver spurgt : Er din kone en heks - Svar : Aner det ikke men hun har nummerplade på sin kost.
Håber sandelig ikke at cirkelinedk læser med her . :-)
Håber sandelig ikke at cirkelinedk læser med her . :-)
Bruger #727374 — 5. september 2011, 16:22
En lille dreng render rundt ude i gården med sit nye plastiksværd og råber menstration, menstration, nabokonen
åbner vinduet og siger : det hedder revolution. jeg er sgu ligeglad råber drengen, jeg vil sgu bare se blod 😀
mvh. henning.
åbner vinduet og siger : det hedder revolution. jeg er sgu ligeglad råber drengen, jeg vil sgu bare se blod 😀
mvh. henning.
Olaf — 6. september 2011, 08:09
Man in hospital bed wearing oxygen mask over his mouth,'nurse' he mumbles, are my testicles black.?. Nurse raises his gown, holds his penis in one hand & his testicles in the other....she takes a close look & says'there nothing worng with them sir, man pulls off the oxygen mask, smile at her & says very slowly,'thanks 4 that, its was lovely but listern very carefully'ARE-MY-TEST-RE-SULTS-BACK.
brib — 6. september 2011, 08:52
En Japaner og en Dansker sidder på en bar , og de er blevet uvenner .
Japaneren foreslår at de afgør sagen her og nu med et raskt lille slagsmål . Og i løbet af 2 sekunder ligger danskeren bevidstløs på gulvet .
Da han vågner op igen spørger han Japaneren : Hvad skete der : Svaret : Et lille trick fra mit hjemland Japan.
Et par minutter senere er det Japaneren der vågner op fra gulvet og spørger : Hvad skete der ??
Svaret kom promte - Det var også noget fra dit hjemland Japan . Jeg lappede dig en med donkraften fra en Toyota .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En mand sidder og praler af at han kan genkende enhver form for spiritus med bind for øjnene .
Det kommer an på nogle prøver og han gætter rigtigt hver gang .
Så er der en der hælder et glas op med Benzin , og manden skyller ned - Fy for satan det er jo benzin - Jaaaa det er korrekt , men er det 92- eller 95 oktan ? :-)
Japaneren foreslår at de afgør sagen her og nu med et raskt lille slagsmål . Og i løbet af 2 sekunder ligger danskeren bevidstløs på gulvet .
Da han vågner op igen spørger han Japaneren : Hvad skete der : Svaret : Et lille trick fra mit hjemland Japan.
Et par minutter senere er det Japaneren der vågner op fra gulvet og spørger : Hvad skete der ??
Svaret kom promte - Det var også noget fra dit hjemland Japan . Jeg lappede dig en med donkraften fra en Toyota .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En mand sidder og praler af at han kan genkende enhver form for spiritus med bind for øjnene .
Det kommer an på nogle prøver og han gætter rigtigt hver gang .
Så er der en der hælder et glas op med Benzin , og manden skyller ned - Fy for satan det er jo benzin - Jaaaa det er korrekt , men er det 92- eller 95 oktan ? :-)
F-Skov — 6. september 2011, 14:58
The Power of Hypnosis
A woman comes home and tells her husband, "Remember those headaches I've been having all these years? Well, they're gone."
"No more headaches?"
The husband asks, 'What happened?"
His wife replies, Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat "I do not Have a Headache; I do not have a headache, I do not have a headache.."
It Worked! The headaches are all gone."
The husband replies, "Well, that is wonderful."
His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball of Fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the Hypnotist and see if he can do anything for that?"
The husband agrees to try it.
Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom.
He puts her on the bed and says, "Don't move, I'll be right back."
He goes into the Bathroom and comes back a few minutes later and jumps into bed and makes Passionate love to his wife like never before.
His wife says, "Boy, that was wonderful!"
The husband says, "Don't move! I will be right back." He goes back into the bathroom, Comes back and round two was even better than The First time.
The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says, "Don't move, I'll be right back."
With that, he goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the Bathroom, She sees him standing at the mirror and saying,
"She's not my Wife.
She's not my wife.
She's not my wife..."
( His funeral service will be held on Friday. )
A woman comes home and tells her husband, "Remember those headaches I've been having all these years? Well, they're gone."
"No more headaches?"
The husband asks, 'What happened?"
His wife replies, Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat "I do not Have a Headache; I do not have a headache, I do not have a headache.."
It Worked! The headaches are all gone."
The husband replies, "Well, that is wonderful."
His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball of Fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the Hypnotist and see if he can do anything for that?"
The husband agrees to try it.
Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom.
He puts her on the bed and says, "Don't move, I'll be right back."
He goes into the Bathroom and comes back a few minutes later and jumps into bed and makes Passionate love to his wife like never before.
His wife says, "Boy, that was wonderful!"
The husband says, "Don't move! I will be right back." He goes back into the bathroom, Comes back and round two was even better than The First time.
The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says, "Don't move, I'll be right back."
With that, he goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the Bathroom, She sees him standing at the mirror and saying,
"She's not my Wife.
She's not my wife.
She's not my wife..."
( His funeral service will be held on Friday. )
henrik21 — 6. september 2011, 20:34
Hvorfor har blondinens madkasse gennemsigtigt låg?
- Så kan hun se om hun er på vej til eller fra arbejde.
- Så kan hun se om hun er på vej til eller fra arbejde.
crone12 — 6. september 2011, 20:57
2 bøffer var ude og gå i skoven. pludselig forsvinder den ene men kommer hurtigt tilbage. Hvor har du været spurte den anden. Jeg var bare ude og spille rå...
henrik21 — 7. september 2011, 15:31
Jeg kan da ikke andet end sige, at vi er meget utilfredse med de billeder, De tog af vores søn forleden dag.
Han ligner jo fuldstændig en abe!
- Det burde De have tænkt på, inden De bad mig om at tage billederne!
Han ligner jo fuldstændig en abe!
- Det burde De have tænkt på, inden De bad mig om at tage billederne!
henrik21 — 8. september 2011, 15:47
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart,
men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
Bruger #805289 — 8. september 2011, 16:24
Manden havde kørt for stærkt og blev stoppet af en kvindelig betjent.
Han ruller vinduet ned og spørger hende: "hvor meget" ?
Den kvindelige betjent svarer: "950 kr"
Han kigge op og ned af hende og siger så: "med din figur er det en acceptabel pris... Hop du bare ind !!!"
😀 😛 *doh*
Han ruller vinduet ned og spørger hende: "hvor meget" ?
Den kvindelige betjent svarer: "950 kr"
Han kigge op og ned af hende og siger så: "med din figur er det en acceptabel pris... Hop du bare ind !!!"
😀 😛 *doh*
brib — 8. september 2011, 17:20
En mand og en klog blondine sad og snakkede sammen
Nå der røg pointen - kender ingen kloge blondiner
Nå der røg pointen - kender ingen kloge blondiner
Bruger #727374 — 8. september 2011, 23:36
hvordan i alverden kunne blondinen brække armen ved at samle blade ??*blink*
Hun faldt ned fra træet. 😀
mvh. henning.
Hun faldt ned fra træet. 😀
mvh. henning.
Bølle Bob — 9. september 2011, 07:05
Nu vi taler vittigheder, så fortjener denne tråd at blive læst igen.
http://akvariesiden.akvariefisk.dk/forum/thread/?ID=327939
http://akvariesiden.akvariefisk.dk/forum/thread/?ID=327939
henrik21 — 9. september 2011, 07:46
Hvordan kender man forskel på han- og hun-chokolade?
- Det er hun-chokoladen, der er med nødder.
- Det er hun-chokoladen, der er med nødder.
henrik21 — 10. september 2011, 11:18
En mand og kone lå i sengen og så fod boldkamp.
Manden slap en lille vind under dynen og konen vendte sig og spurgte manden: "Hva var det?".
"Det var et frispark", svarede manden.
Lidt efter slap konen en vind, hvorefter manden spurgte: "hva var det?".
"Det var en udligning", svarede konen. Så gik der et stykke tid, så slap manden en ordenlig en, hvor der kom tyndt med og det hele.
Konen vender sig forbavset om og spurgte "hva var dog det?".
Manden smilede og svarede: "Det er blevet halvleg, så nu skal vi bytte side......"
Manden slap en lille vind under dynen og konen vendte sig og spurgte manden: "Hva var det?".
"Det var et frispark", svarede manden.
Lidt efter slap konen en vind, hvorefter manden spurgte: "hva var det?".
"Det var en udligning", svarede konen. Så gik der et stykke tid, så slap manden en ordenlig en, hvor der kom tyndt med og det hele.
Konen vender sig forbavset om og spurgte "hva var dog det?".
Manden smilede og svarede: "Det er blevet halvleg, så nu skal vi bytte side......"
brib — 10. september 2011, 12:18
Et ældre ægtepar på 98, og 99 år søgte skilsmisse i amtet .
Damen i amtet spurgte hvorfor de ville skilles efter så mange år .
Manden svarede : Vi ville vente til børnene var døde - Hmmm ok sort humor :-)
Damen i amtet spurgte hvorfor de ville skilles efter så mange år .
Manden svarede : Vi ville vente til børnene var døde - Hmmm ok sort humor :-)
henrik21 — 11. september 2011, 07:23
En mand spurgte lægen...&nbs p;
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.
henrik21 — 12. september 2011, 06:52
Vil du gifte dig med mig? spurgte manden blondinen.
- Det kan jeg desværre ikke, siger hun. Hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante... og sådan er det hele vejen igennem...
- Det kan jeg desværre ikke, siger hun. Hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante... og sådan er det hele vejen igennem...
henrik21 — 13. september 2011, 08:36
En organisation er som et træ fuld af aber:
Alle på forskellige grene og forskellige etager.
Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilende ansigter.
Aberne i bunden kigger op og ser ikke andet end røvhuller!
Alle på forskellige grene og forskellige etager.
Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilende ansigter.
Aberne i bunden kigger op og ser ikke andet end røvhuller!
henrik21 — 14. september 2011, 09:57
Der opstod en lidt pinlig situation i tv-studiet, da tv-værten live skulle snakke med en lille pige.
Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.
- "Kan du slet ikke tale?" sagde han til sidst opgivende.
- "Jo da," sagde pigen, "men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus."
Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.
- "Kan du slet ikke tale?" sagde han til sidst opgivende.
- "Jo da," sagde pigen, "men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus."
brib — 14. september 2011, 10:17
På mors dag kom jeg hjem med en ordentlig buket røde roser : Konens svar var : Havde du tænkt dig jeg skulle sprede benene for den buket der ?? - Jag sagde : Er vi da løbet tør for vaser ( den faldt ikke i god jord ) :-)
henrik21 — 15. september 2011, 08:24
Hvad er forskellen på en kamel og en bryggeriarbejder?&n bsp;
Kamelen kan arbejde 14 dage uden at drikke.
Bryggeriarbejderen kan drikke 14 dage uden at arbejde
Kamelen kan arbejde 14 dage uden at drikke.
Bryggeriarbejderen kan drikke 14 dage uden at arbejde
kikr4000 — 15. september 2011, 15:32
Pigens dagbog:
Lørdag, d. 21. juni
Så Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud
for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark
senere, der var propfyldt med mennesker og masser af larm. Jeg foreslog
at vi gik et sted hvor der var mere stille for at snakke. Han virkede
meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt
at spise.
Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte
slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde.
Så jeg vidste bare at der var noget galt. Han kørte mig hjem og jeg
tænkte på om han ville med ind.
Han gik med ind.
Jeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og
sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg
at jeg ville gå op og i seng.
Jeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt
meget. Han sukkede bare og gav et lidt trist smil.
Han gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var jeg
overrasket over hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke
på
om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden
pige.
Jeg græd mig selv i søvn.
Drengens dagbogLørdag, d. 21. juni
Danmark tabte til Sverige 2-1. Fik dog stadig fisse
Lørdag, d. 21. juni
Så Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud
for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark
senere, der var propfyldt med mennesker og masser af larm. Jeg foreslog
at vi gik et sted hvor der var mere stille for at snakke. Han virkede
meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt
at spise.
Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte
slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde.
Så jeg vidste bare at der var noget galt. Han kørte mig hjem og jeg
tænkte på om han ville med ind.
Han gik med ind.
Jeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og
sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg
at jeg ville gå op og i seng.
Jeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt
meget. Han sukkede bare og gav et lidt trist smil.
Han gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var jeg
overrasket over hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke
på
om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden
pige.
Jeg græd mig selv i søvn.
Drengens dagbogLørdag, d. 21. juni
Danmark tabte til Sverige 2-1. Fik dog stadig fisse
kikr4000 — 15. september 2011, 15:34
SÅDAN STOPPER MAN FOLK FRA AT BLANDE SIG I, OM DU SNART SKAL GIFTES:
Gamle tanter plejede at komme hen til mig ved bryllupper, kaglende og med en
finger imellem ribbene :"Du bliver den næste"
Det stoppede efter jeg begyndte at gøre det samme ved dem - ved
begravelser......
Gamle tanter plejede at komme hen til mig ved bryllupper, kaglende og med en
finger imellem ribbene :"Du bliver den næste"
Det stoppede efter jeg begyndte at gøre det samme ved dem - ved
begravelser......
brib — 15. september 2011, 17:33
#152 : LOL 🙂
kaptajnk — 16. september 2011, 22:18
Alle børnene betalte skat, undtagen Helle, hun kunne ikke tælle
henrik21 — 17. september 2011, 07:10
En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes.
- Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det
- Davs, jeg skulle gerne klippes.
- Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det
henrik21 — 17. september 2011, 13:22
Politiske holdninger er som en penis. Det er OK at have en, og det er OK at være stolt over den. Men vær sød, ikke at tage den frem ude blandt folk og vift omkring med den!
Og frem for alt: forsøg ikke at trykke den ned i halsen, eller op i røven på folk uden at spørge først
Og frem for alt: forsøg ikke at trykke den ned i halsen, eller op i røven på folk uden at spørge først
henrik21 — 18. september 2011, 10:58
Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu......Morgenmad!"
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu......Morgenmad!"
henrik21 — 19. september 2011, 15:01
Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.
- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor
- Fint, alle folk klappede af mig!
- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor
- Fint, alle folk klappede af mig!
henrik21 — 20. september 2011, 14:31
Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."
Bailey123 — 21. september 2011, 14:17
Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren." 😀:D
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren." 😀:D
crone12 — 22. september 2011, 09:34
Den kommende statsminister, fra rød blok Helle Thorning, forbereder sig på at holde sig lige så godt ved magten, som lederen af blå blok, Lars Løkke, har formået i mange år.
Så hun beslutter sig til at spørge ham til råds - dog efter mange betænkninger.
Helle: "Du Lars, hvad gør du egentlig for at holde dine folk på taburetterne?"
... Lars: "Jamen, vi har en fin intelligens-test, som jeg bruger til at holde folk skarpe."
Helle: "Vil du fortælle mig om den?"
Lars: "OK !"
I det samme kommer Lars Barfod forbi.
Lars Løkke siger til Helle Thorning, at han vil demonstrere IQ testen, og spørger Lars Barfod:
"Du Lars, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Der går et splitsekund, så svar Lars Barfod: "Det er mig".
Helle går nu til Villy Søvndal og stiller ham spørgsmålet: "Du Villy, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Villy tænker og tænker, men må give op.
Han går hen og spørger nogle fra enhedslisten, men her får han heller ingen svar.
Så går der et lys op for Villy: "Jeg spørger Margrethe Vestager, hun har stor succes lige nu, så hun må kunne svare på spørgsmålet".
Villy Søvndal får fat på Margrethe Vestager og spørger hende:
"Du Margrethe, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Margrethe svarer efter lidt tøven: "Det er mig".
Glad går Villy tilbage til Helle og siger:
"Nu kender jeg svaret på spørgsmålet - det er Margrethe Vestager".
Helle kigger hovedrystende på ham og siger så: "Nej Villy, det er ikke rigtigt. Det er Lars Barfod!"
Så hun beslutter sig til at spørge ham til råds - dog efter mange betænkninger.
Helle: "Du Lars, hvad gør du egentlig for at holde dine folk på taburetterne?"
... Lars: "Jamen, vi har en fin intelligens-test, som jeg bruger til at holde folk skarpe."
Helle: "Vil du fortælle mig om den?"
Lars: "OK !"
I det samme kommer Lars Barfod forbi.
Lars Løkke siger til Helle Thorning, at han vil demonstrere IQ testen, og spørger Lars Barfod:
"Du Lars, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Der går et splitsekund, så svar Lars Barfod: "Det er mig".
Helle går nu til Villy Søvndal og stiller ham spørgsmålet: "Du Villy, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Villy tænker og tænker, men må give op.
Han går hen og spørger nogle fra enhedslisten, men her får han heller ingen svar.
Så går der et lys op for Villy: "Jeg spørger Margrethe Vestager, hun har stor succes lige nu, så hun må kunne svare på spørgsmålet".
Villy Søvndal får fat på Margrethe Vestager og spørger hende:
"Du Margrethe, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Margrethe svarer efter lidt tøven: "Det er mig".
Glad går Villy tilbage til Helle og siger:
"Nu kender jeg svaret på spørgsmålet - det er Margrethe Vestager".
Helle kigger hovedrystende på ham og siger så: "Nej Villy, det er ikke rigtigt. Det er Lars Barfod!"
henrik21 — 22. september 2011, 10:38
Som orkanen sagde til kokospalmen:
"Du må hellere holde godt fast i dine nødder, det er ikke et almindeligt blowjob".
"Du må hellere holde godt fast i dine nødder, det er ikke et almindeligt blowjob".
henrik21 — 24. september 2011, 08:04
Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?
Giver hende et los i bagen.
Giver hende et los i bagen.
laksefisker — 25. september 2011, 00:51
http://www.youtube.com/watch?v=-5QjFQeRjms&feature=results_main&playnext=1&list=PL8159A599F9EABA1B
laksefisker — 25. september 2011, 00:59
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
henrik21 — 25. september 2011, 08:30
Lille Per spørger:
- "Far, hva´er det for no´en ting mor har foran?"
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"
- "Far, hva´er det for no´en ting mor har foran?"
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"
kheller — 25. september 2011, 12:30
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
henrik21 — 26. september 2011, 07:03
Vores gamle sofa har kostet 300.000,-.
- Det lyder da helt vildt. Der er da ingen sofaer, der er så dyre.
- Jo, hvis man indregner alt det, min mand kunne have tjent ved at arbejde i stedet for at ligge på den hele dagen.
- Det lyder da helt vildt. Der er da ingen sofaer, der er så dyre.
- Jo, hvis man indregner alt det, min mand kunne have tjent ved at arbejde i stedet for at ligge på den hele dagen.
Alexgmann88 — 26. september 2011, 13:21
En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for femte gang, for at køre bil under indflydelse.
Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringspapirerne på denne bil?
Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet?!?
Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, også lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!?
Manden: Ja, Hr.
Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Hr. må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden: Det er min. Her har du registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?
Manden: Ja, Hr. men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig deri.
Manden: Intet problem.
Bagagerummet blev åbnet- intet lig.
Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde i bagagerummet.
Manden: Ja, det har han sikkert!
Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt!!
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for femte gang, for at køre bil under indflydelse.
Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringspapirerne på denne bil?
Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet?!?
Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, også lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!?
Manden: Ja, Hr.
Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Hr. må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden: Det er min. Her har du registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?
Manden: Ja, Hr. men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig deri.
Manden: Intet problem.
Bagagerummet blev åbnet- intet lig.
Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde i bagagerummet.
Manden: Ja, det har han sikkert!
Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt!!
chrisser — 26. september 2011, 20:58
En sen september aften hvor de 2 solbrændte, muskuløse Mallorkinske vandmelon bønder Juan og Manuel pludseligt på deres vej hjem fra marken mødte 2 svenske storbarmede blodiner kun iført bikni størrelse extra-small og straks spurgte de om de svenske skønheder ville kneppe med dem. De ville de gerne på en betingelse at de tog noget gummi på diller´n for ellers ville deres mave blive stor. Efter et par minutters samtale gik Juan og Manuel med til at noget gummi på dilleren nok ikke gjorde noget, så de kneppede på livet løs ude i vandmelon marken uden at de blev opdaget.
Blondinerne tog hjem til Stockholm, Juan og Manuel solgte deres meloner og livet gik videre.
Året efter, en september aften på hjem efter arbejdet i marken siger Juan: ” Ka´ du huske på samme tid sidste år med de 2 svenske skønheder?”
”Ja” siger Manuel
”Det er nu, 1 år siden vi kneppede dem her i marken” siger Juan
”Nå!” sige Manuel
”Ikke et sølle postkort har vi fået fra dem, det var ellers så dejligt!” siger Juan
Laaaaaang tænke pause
Så siger Manuel” Jeg sku ligeglad om de får stor mave, jeg tager sku´ gummiet af nu!”
Juan tilføjer” Osse mig!” !!!
Blondinerne tog hjem til Stockholm, Juan og Manuel solgte deres meloner og livet gik videre.
Året efter, en september aften på hjem efter arbejdet i marken siger Juan: ” Ka´ du huske på samme tid sidste år med de 2 svenske skønheder?”
”Ja” siger Manuel
”Det er nu, 1 år siden vi kneppede dem her i marken” siger Juan
”Nå!” sige Manuel
”Ikke et sølle postkort har vi fået fra dem, det var ellers så dejligt!” siger Juan
Laaaaaang tænke pause
Så siger Manuel” Jeg sku ligeglad om de får stor mave, jeg tager sku´ gummiet af nu!”
Juan tilføjer” Osse mig!” !!!
henrik21 — 27. september 2011, 03:27
Et stort lager med heroin, kokain og ecstacy er blevet fundet sammen med et arsenal af våben i et jobcenter på Nørrebro - beboerne i området er i chok - de vidste slet ikke de havde et jobcenter!.. 😉)
laksefisker — 28. september 2011, 18:46
hey med jer
synes nu godt i kan give tomme op eller ned til de forskelige indlæg
har sku grint over mange af dem her. de er herre sjov. 😀:)
synes nu godt i kan give tomme op eller ned til de forskelige indlæg
har sku grint over mange af dem her. de er herre sjov. 😀:)
henrik21 — 29. september 2011, 01:15
FARTBØDE.
Manden har lige købt sig en ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t , men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
...
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend".
Manden har lige købt sig en ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t , men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
...
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend".
Køligkaj — 29. september 2011, 04:22
😀:D
henrik21 — 30. september 2011, 06:48
Hvordan opløser man en skotsk demonstration?
- Starter en indsamling!
- Starter en indsamling!
henrik21 — 1. oktober 2011, 08:39
Lille øl, ved du hvad, du kan sagtens være glad.
Du skal bare ned i maven, du skal tisses ud i haven, du skal gøde bondens byg, og igen opstå som bryg
Du skal bare ned i maven, du skal tisses ud i haven, du skal gøde bondens byg, og igen opstå som bryg
kheller — 4. oktober 2011, 13:59
http://wulffmorgenthaler.dk/img/strip/-WM_strip_DK_20110920.jpg
kheller — 14. oktober 2011, 10:46
Jeg blev stoppet af politiet, som påstod at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
... ... ... ... ... ...
- Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
- En bil.
- Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
- Det ved jeg ikke.
- Så er du fuld.
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så??
- En motorcykel
- Ja, men er det en honda, Kawasaki eller en Harley??
- Det ved jeg ikke.
- Altså er du fuld!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: - Hvis du ser en kvinde på et gadehjørne, med netstrømper, sminke og lårkort, hvad er det så??
- En prostitueret
- Ja men er det din datter, mor eller kone??
Siden da har jeg ikke haft kørekort 🙂
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
... ... ... ... ... ...
- Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
- En bil.
- Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
- Det ved jeg ikke.
- Så er du fuld.
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så??
- En motorcykel
- Ja, men er det en honda, Kawasaki eller en Harley??
- Det ved jeg ikke.
- Altså er du fuld!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: - Hvis du ser en kvinde på et gadehjørne, med netstrømper, sminke og lårkort, hvad er det så??
- En prostitueret
- Ja men er det din datter, mor eller kone??
Siden da har jeg ikke haft kørekort 🙂
henrik_hundslev — 14. oktober 2011, 11:29
Så har jeg lige haft besøg af Skat - De mener jeg skylder dem en masse penge, det var noget med min BMI og en fedtafgift...... så nu er jeg erklæret konkurs 🙁
henrik21 — 14. oktober 2011, 15:43
- "Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers BS og KB og FK kommer fra?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers BS og KB og FK kommer fra?"
Bruger #805289 — 31. oktober 2011, 10:44
En ung mand fra Texas kom ind i Los Angeles' største varehus og søgte en stilling som sælger:
- Er det noget du har prøvet før? spurgte personalechefen.
- Ork ja, i Texas var jeg supersælger.
- Ok, du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig ved fyraftens tid, for at høre hvordan din dag er gået.
Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
- Nå, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
- Jeg har haft én ekspedition.
- Det var ikke mange, vore ekspedienter har gerne 20 til 30 ekspeditioner om dagen. Hvor meget har du så solgt for?
Dertil svarede den unge mand:
- 429.311 dollars.
- Jamen, hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?, spurgte personalechefen forbløffet.
- Joh, først så solgte jeg kunden en lille fiskekrog og bagefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en tohånds kulfiberstang med hjul og line. Så spurgte jeg ham, hvor han ville fiske, og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd med to 180 hestes motorer, men han mente ikke at hans Ford Focus kunne trække denne båd, så vi gik over i automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.
Personalechefen råbte begejstret:
- Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge, og så solgte du ham både bil og båd?
- Nej sådan var det ikke - han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at når weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han lige så godt tage ud og fiske... 🙂
- Er det noget du har prøvet før? spurgte personalechefen.
- Ork ja, i Texas var jeg supersælger.
- Ok, du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig ved fyraftens tid, for at høre hvordan din dag er gået.
Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
- Nå, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
- Jeg har haft én ekspedition.
- Det var ikke mange, vore ekspedienter har gerne 20 til 30 ekspeditioner om dagen. Hvor meget har du så solgt for?
Dertil svarede den unge mand:
- 429.311 dollars.
- Jamen, hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?, spurgte personalechefen forbløffet.
- Joh, først så solgte jeg kunden en lille fiskekrog og bagefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en tohånds kulfiberstang med hjul og line. Så spurgte jeg ham, hvor han ville fiske, og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd med to 180 hestes motorer, men han mente ikke at hans Ford Focus kunne trække denne båd, så vi gik over i automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.
Personalechefen råbte begejstret:
- Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge, og så solgte du ham både bil og båd?
- Nej sådan var det ikke - han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at når weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han lige så godt tage ud og fiske... 🙂
Malawimanden — 1. november 2011, 13:40
Lidt om Top chefer
En mand i en varmluftsballon indså, at han var faret vild. Han mindskede højden, og så en kvinde nede på jorden. Han mindskede sin højde yderligere, og råbte til hende:
- Undskyld! Jeg havde aftalt et møde med en ven for en time siden, men er faret vild og ved ikke, hvor jeg befinder mig, kan du hjælpe mig?
Kvinden nedenunder svarede:
- Du befinder dig i en varmluftsballon cirka 30 fod over havet på 55° 41’ 47’’ nordlig bredde og 10° 12’ 47’’ grader vestlig længde.
- Du må være tekniker, sagde manden.
- Det er jeg, sagde kvinden – hvordan kunne du vide det?
-Tja, sagde manden, alt du sagde er teknisk korrekt, men jeg kan ikke bruge det til noget, og faktum er, at jeg stadigvæk er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp, er, at du har forsinket mig yderligere.
Kvinden nedenfor konstaterede:
- Du må være topleder, i en direktion.
- Det er er jeg så sandelig, sagde ballonskipperen. Hvordan kunne du vide det?
- Det er enkelt – du véd ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af en stor mængde varm luft. Du har truffet en aftale, som du ikke er i stand til at holde, men forventer at mennesker under dig skal klare dit problem. Faktum er, at du befinder dig i præcis samme situation, som inden vi mødtes, men nu er det pludseligt min fejl…
En mand i en varmluftsballon indså, at han var faret vild. Han mindskede højden, og så en kvinde nede på jorden. Han mindskede sin højde yderligere, og råbte til hende:
- Undskyld! Jeg havde aftalt et møde med en ven for en time siden, men er faret vild og ved ikke, hvor jeg befinder mig, kan du hjælpe mig?
Kvinden nedenunder svarede:
- Du befinder dig i en varmluftsballon cirka 30 fod over havet på 55° 41’ 47’’ nordlig bredde og 10° 12’ 47’’ grader vestlig længde.
- Du må være tekniker, sagde manden.
- Det er jeg, sagde kvinden – hvordan kunne du vide det?
-Tja, sagde manden, alt du sagde er teknisk korrekt, men jeg kan ikke bruge det til noget, og faktum er, at jeg stadigvæk er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp, er, at du har forsinket mig yderligere.
Kvinden nedenfor konstaterede:
- Du må være topleder, i en direktion.
- Det er er jeg så sandelig, sagde ballonskipperen. Hvordan kunne du vide det?
- Det er enkelt – du véd ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af en stor mængde varm luft. Du har truffet en aftale, som du ikke er i stand til at holde, men forventer at mennesker under dig skal klare dit problem. Faktum er, at du befinder dig i præcis samme situation, som inden vi mødtes, men nu er det pludseligt min fejl…
henrik21 — 8. november 2011, 15:07
En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer.
Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ??
Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t.
Det blitzer.
Hmm, den må da være i stykker, tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t.
Det blitzer.
Han griner højt af politiet og kører hjem.
Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ??
Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t.
Det blitzer.
Hmm, den må da være i stykker, tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t.
Det blitzer.
Han griner højt af politiet og kører hjem.
Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
jeppekp — 17. november 2011, 18:53
#184:D:D
manden er fængsel, og en dag kommer konen på besøg.
-hvordan går det med økonomien? spørger han bekymret.
-det går fint.- jeg har jo dusøren, svarer konen
😀:D
manden er fængsel, og en dag kommer konen på besøg.
-hvordan går det med økonomien? spørger han bekymret.
-det går fint.- jeg har jo dusøren, svarer konen
😀:D
voodooand — 17. november 2011, 19:10
[citat]#184:D:D
manden er fængsel, og en dag kommer konen på besøg.
-hvordan går det med økonomien? spørger han bekymret.
-det går fint.- jeg har jo dusøren, svarer konen
😀:D[/citat]
du er lige 25 indlæg for sent på den 😀:D læser du ikke debatterne før du skriver i dem det kan da ikke tage så lang tid lige at læse 184 indlæg:D:D:D
manden er fængsel, og en dag kommer konen på besøg.
-hvordan går det med økonomien? spørger han bekymret.
-det går fint.- jeg har jo dusøren, svarer konen
😀:D[/citat]
du er lige 25 indlæg for sent på den 😀:D læser du ikke debatterne før du skriver i dem det kan da ikke tage så lang tid lige at læse 184 indlæg:D:D:D
Køligkaj — 17. november 2011, 19:12
#185
#160 😀:D:D
#160 😀:D:D
voodooand — 17. november 2011, 19:25
To mænd spiller golf en lørdag formiddag. Da et begravelsesoptog pludselig kommer forbi, stopper den ene mand midt i et sving, tager sin hat af og bøjer hovedet.
"Sikke dog en ærefuld og respektfuld handling," siger den anden mand.
Hvortil den første svarer:
"Ja, vi var trods alt gift i 35 år."
"Sikke dog en ærefuld og respektfuld handling," siger den anden mand.
Hvortil den første svarer:
"Ja, vi var trods alt gift i 35 år."
Bailey123 — 18. november 2011, 10:05
FARTBØDE.
Jeg var lige ude på MC´en ..... ude at checke grænser af.
Passerede de 150 km/t da jeg så de blå blink fra en politibil bag mig. Jeg beslutter mig for at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t , men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
...
Den kvindelige betjent kommer hen til mig med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod mig og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Jeg tænker lidt og siger så : "Der var en kvindelig politibetjent der løb med min mand i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var hende, der ville levere ham tilbage!"
Betjenten: "God weekend".
Jeg var lige ude på MC´en ..... ude at checke grænser af.
Passerede de 150 km/t da jeg så de blå blink fra en politibil bag mig. Jeg beslutter mig for at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t , men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
...
Den kvindelige betjent kommer hen til mig med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod mig og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Jeg tænker lidt og siger så : "Der var en kvindelig politibetjent der løb med min mand i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var hende, der ville levere ham tilbage!"
Betjenten: "God weekend".
kheller — 18. november 2011, 11:14
@#189: For sent ude, sådan ca. 15 indlæg:D:D:D
Se #174;)😉
Se #174;)😉
stausholm — 18. november 2011, 21:55
jeg har lige fået to par nye sko... det ene par er lavet af indiske børnearbejdere, det andet par er lavet af almindelig læder 😀:D:D
tussen — 18. november 2011, 22:08
Kvinden lå nøgen på stranden....
Hun havde Kim Larsen tatoveret på den ene røvbalde, og Sebastian på den anden....
En mand stopper op.. kigger og spørger så....
"Ham i midten med det fedtede hår, er det så Johnny madsen?
😀:D:D
Hun havde Kim Larsen tatoveret på den ene røvbalde, og Sebastian på den anden....
En mand stopper op.. kigger og spørger så....
"Ham i midten med det fedtede hår, er det så Johnny madsen?
😀:D:D
henrik21 — 19. november 2011, 06:31
Måden at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige...
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt...
så nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade. Du aner ikke hvor forbasket godt jeg føler mig nu!!!
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt...
så nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade. Du aner ikke hvor forbasket godt jeg føler mig nu!!!
Køligkaj — 19. november 2011, 18:06
Håber det en vits 😀:D
http://www.retardo.dk/show_image.php?path=http://retardo.dk/upload/f5cf5ccf229f902536dd8ee0e5717832.jpg
http://www.retardo.dk/show_image.php?path=http://retardo.dk/upload/f5cf5ccf229f902536dd8ee0e5717832.jpg
henrik21 — 20. november 2011, 07:53
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
Pliniussen — 20. november 2011, 08:28
[citat]Håber det en vits 😀:D
http://www.retardo.dk/show_image.php?path=http://retardo.dk/upload/f5cf5ccf229f902536dd8ee0e5717832.jpg[/citat]
ooh I am sooo turned on
http://www.retardo.dk/show_image.php?path=http://retardo.dk/upload/f5cf5ccf229f902536dd8ee0e5717832.jpg[/citat]
ooh I am sooo turned on
henrik21 — 22. november 2011, 14:51
Hvornår er månen tættest på jorden?
Når Voldborg binder sine snørebånd.
Når Voldborg binder sine snørebånd.
henrik21 — 23. november 2011, 15:29
Mand og kone skulle skilles og var derfor hos præsten til mægling. Præsten talte og talte, og til sidst sagde han til manden:
- De må jo altid huske på, min gode mand, at der er fejl på begge sider!
- Det ved jeg da godt, hun har jo hverken røv eller patter, svarede manden med et suk.
- De må jo altid huske på, min gode mand, at der er fejl på begge sider!
- Det ved jeg da godt, hun har jo hverken røv eller patter, svarede manden med et suk.
henrik21 — 24. november 2011, 13:30
Hvorfor har sædceller haler?& nbsp;
Så kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
Så kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
PEJ1982 — 24. november 2011, 19:28
To gamle mænd står og spiller golf, da der kommer en begravelsesceremoni/følge gående forbi.
Den ene mand stopper midt i sit slag, tager hatten af og bøjer hovedet, hvortil den anden siger:
"Det var skam en smuk gestus min ven"
"Ja" siger den første... "Vi har også været gift i 35 år"...*rødmer*
Lilleper kommer stormende ud af døren og springer op på en sten, svingende med sit træsværd imens han råber:
"Menstruation!! Menstruation!!!"
Søs kommer farende: "Det hedder altså REVOLUTION Lilleper"
Hvortil Lilleper svarer: "Jeg er ligeglad! Jeg vil bare se blod!!" *doh*
Den ene mand stopper midt i sit slag, tager hatten af og bøjer hovedet, hvortil den anden siger:
"Det var skam en smuk gestus min ven"
"Ja" siger den første... "Vi har også været gift i 35 år"...*rødmer*
Lilleper kommer stormende ud af døren og springer op på en sten, svingende med sit træsværd imens han råber:
"Menstruation!! Menstruation!!!"
Søs kommer farende: "Det hedder altså REVOLUTION Lilleper"
Hvortil Lilleper svarer: "Jeg er ligeglad! Jeg vil bare se blod!!" *doh*
chilip — 24. november 2011, 20:13
En lidt indforstået golfvittighed.
Første golfer siger:
Den mest imponerende golfrunde jeg har hørt om, må være Tigers til The Open i 2000.
Hvilken runde er den bedste du har hørt om?
Anden golfer svarer:
Magellan!
Første golfer:
Magellan? Var det ikke ham der var jorden rundt i 1521?
Anden golfer:
Jo! Og afstanden taget i betragtning, er det en forbandet god score..!
😀:D:D
Første golfer siger:
Den mest imponerende golfrunde jeg har hørt om, må være Tigers til The Open i 2000.
Hvilken runde er den bedste du har hørt om?
Anden golfer svarer:
Magellan!
Første golfer:
Magellan? Var det ikke ham der var jorden rundt i 1521?
Anden golfer:
Jo! Og afstanden taget i betragtning, er det en forbandet god score..!
😀:D:D
voodooand — 24. november 2011, 20:58
#201 13 indlæg for sent på den:D:😛
brib — 24. november 2011, 21:00
Ting, man kan lave mens konen er på udsalg
1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem. 3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme," Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
6. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
7. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge.
8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt" skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
9. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse.
11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få.
12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeriafdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står.
13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."
15. Gem dig inde midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hej, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem. 3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme," Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
6. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
7. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge.
8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt" skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
9. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse.
11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få.
12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeriafdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står.
13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."
15. Gem dig inde midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hej, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
PEJ1982 — 24. november 2011, 21:41
#203
Damn - "gad ikke læse ALLE indlæg igennem og troede den var en ener ^^"
Damn - "gad ikke læse ALLE indlæg igennem og troede den var en ener ^^"
kikr4000 — 24. november 2011, 22:36
Lille Brian skal i skole og de skal fortælle, hvad deres far laver.
Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, osv.
"Min far er eksotisk danser i en bøsseklub", svarer Brian, "hvor han tager tøjet af foran mænd. ... Og hvis tilbuddet er godt, så tager han dem med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med dem hele natten."
Lærerinden tager Brian med udenfor døren og spørger: "Er det sandt!" Og Brian svarer hurtigt og kontant:
"Nej, men det er sgu da flovt at sige min far sidder i den nye regering".
Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, osv.
"Min far er eksotisk danser i en bøsseklub", svarer Brian, "hvor han tager tøjet af foran mænd. ... Og hvis tilbuddet er godt, så tager han dem med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med dem hele natten."
Lærerinden tager Brian med udenfor døren og spørger: "Er det sandt!" Og Brian svarer hurtigt og kontant:
"Nej, men det er sgu da flovt at sige min far sidder i den nye regering".
kheller — 25. november 2011, 08:43
Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet.
En aften i sidste uge da min kone og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun......: ......"Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?"
HVAD??? Hvad fanden er nu det?
Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov."
Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun: "Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?"
Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove.
Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's for at shoppe. Jeg gik rundt med min smukke kone mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat".
Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat".
Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat".
Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst" Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.
HVAD???
Og så sagde jeg: "Helt ærlig min lille skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" ..og jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?"
(Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...
En aften i sidste uge da min kone og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun......: ......"Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?"
HVAD??? Hvad fanden er nu det?
Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov."
Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun: "Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?"
Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove.
Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's for at shoppe. Jeg gik rundt med min smukke kone mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat".
Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat".
Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat".
Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst" Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.
HVAD???
Og så sagde jeg: "Helt ærlig min lille skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" ..og jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?"
(Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...
laksefisker — 26. november 2011, 03:22
😀 En mand havde lige købt en ny Ferrari Enzo, og ville prøve den af på den tyske motorvej.
Efter lidt tid så han en familie i en folkevogn der var gået i stå. Manden i ferrarien tilbød at hjælpe dem.
De tog imod tilbudet, og bandt derfor folkevognen efter Ferrarien.
Efter 2 minutter havde han glemt dem og fik lyst til at køre stærkt. 10 minutter efter fik politiet denne melding: Der kører en ferrari i sydgåedende retning med 350 km/t, med en folkevogn bagefter der dytter og vil forbi!!!
Efter lidt tid så han en familie i en folkevogn der var gået i stå. Manden i ferrarien tilbød at hjælpe dem.
De tog imod tilbudet, og bandt derfor folkevognen efter Ferrarien.
Efter 2 minutter havde han glemt dem og fik lyst til at køre stærkt. 10 minutter efter fik politiet denne melding: Der kører en ferrari i sydgåedende retning med 350 km/t, med en folkevogn bagefter der dytter og vil forbi!!!
henrik21 — 26. november 2011, 11:24
Lærerinden: - Nu skal jeg fortælle jer, hvordan de første to mennesker på jorden blev skabt.
Eleverne: - Det ved vi godt, vi vil meget hellere vide, hvordan det tredje menneske blev skabt.
Eleverne: - Det ved vi godt, vi vil meget hellere vide, hvordan det tredje menneske blev skabt.
brib — 26. november 2011, 18:34
2 mænd på 75 år sad på en bænk i parken og snakkede om hvad det mest pinlige i deres liv havde været .
Den ene svarede : Tjaa det har nok været da min mor opdagede at jeg stod og legede med mig selv bag køkkendøren.
Den anden svarede : Arrr det er da noget alle drenge gør , så det er da ikke pinligt.
Jo svarede den første , for det var i aftes :-)
Den ene svarede : Tjaa det har nok været da min mor opdagede at jeg stod og legede med mig selv bag køkkendøren.
Den anden svarede : Arrr det er da noget alle drenge gør , så det er da ikke pinligt.
Jo svarede den første , for det var i aftes :-)
henrik21 — 28. november 2011, 06:46
3 mænd var i retten, anklaget for vold tægt.
Dommeren spurgte så den 1. hvad hans arbejde var. Han svarede:
- Jeg er slagter.
- Godt svarede dommeren, så skal du have den skåret af.
Den 2. Mand svarede at han var tømrer.
- Okay så skal du have den savet af, sagde dommeren
Den 3. Mand stod og grinede. Dommeren ville gerne vide hvad han synes var så morsomt?
- Jo, svarede den 3. mand, jeg er musiker, så jeg skal vel have den spillet af?!
Dommeren spurgte så den 1. hvad hans arbejde var. Han svarede:
- Jeg er slagter.
- Godt svarede dommeren, så skal du have den skåret af.
Den 2. Mand svarede at han var tømrer.
- Okay så skal du have den savet af, sagde dommeren
Den 3. Mand stod og grinede. Dommeren ville gerne vide hvad han synes var så morsomt?
- Jo, svarede den 3. mand, jeg er musiker, så jeg skal vel have den spillet af?!
PEJ1982 — 28. november 2011, 20:54
Hej,
Dette er ikke en vittighed, men en sand historie og moget af et komisk sammentræf.
Jeg læser til ergoterapeut (E) og var i sin tid i praktik på et sygehus.
En dag, stod jeg i omklædningen og skiftede til "uniformen... Ind kommer en medicinstuderende (M) og klæder om:
M: "Du har vel ikke en ekstra af de trøjer til at have under uniformen?"
E: "Nææh..."
M: "Så må jeg sq hente en..."
E: "Hvad man ikke har i hovedet, må man have i benene!..."
M: "Sådan hedder det ikke! Det er: Hvad man ikke har i hovedet, har man MELLEM benene!!..."
Godt så..
Det spøjse er så, da jeg kommer hjem - sætter jeg mig i sofaen og åbner et Illustreret Videnskabs blad hvori der står:
DUMME FLAGERMUS HAR STORE TESTIKLER ....
Jeg fik mig en ordentlig lattertur! 🙂
Hvis I ikke tror mig, er der her et link til artiklen:
http://illvid.jmi.meer3-udv.dwarf.dk/naturen/levesteder/dumme-flagermus-har-store-testikler
Dette er ikke en vittighed, men en sand historie og moget af et komisk sammentræf.
Jeg læser til ergoterapeut (E) og var i sin tid i praktik på et sygehus.
En dag, stod jeg i omklædningen og skiftede til "uniformen... Ind kommer en medicinstuderende (M) og klæder om:
M: "Du har vel ikke en ekstra af de trøjer til at have under uniformen?"
E: "Nææh..."
M: "Så må jeg sq hente en..."
E: "Hvad man ikke har i hovedet, må man have i benene!..."
M: "Sådan hedder det ikke! Det er: Hvad man ikke har i hovedet, har man MELLEM benene!!..."
Godt så..
Det spøjse er så, da jeg kommer hjem - sætter jeg mig i sofaen og åbner et Illustreret Videnskabs blad hvori der står:
DUMME FLAGERMUS HAR STORE TESTIKLER ....
Jeg fik mig en ordentlig lattertur! 🙂
Hvis I ikke tror mig, er der her et link til artiklen:
http://illvid.jmi.meer3-udv.dwarf.dk/naturen/levesteder/dumme-flagermus-har-store-testikler
Køligkaj — 29. november 2011, 07:52
Overlægen kom ind på fødestuen, hvor der lå 4 højgravide yngre kvinder. Han spurgte, hvornår de havde termin og de første 3 svarede alle, at de regnede med at føde d. 10. september.
- "Skal du også føde 10. september?" spurgte han den sidste af dem.
- "Næh," svarede hun, "jeg var ikke med til den julefrokost!!"
- "Skal du også føde 10. september?" spurgte han den sidste af dem.
- "Næh," svarede hun, "jeg var ikke med til den julefrokost!!"
kheller — 29. november 2011, 12:50
Far hvorfor har orkaner altid kvindenavne ?
Jo mit barn, for når de kommer, så er de varme, vilde og våde - men når de forlader dig igen - tager de både hus, bil og andre løsdele med sig.......
Jo mit barn, for når de kommer, så er de varme, vilde og våde - men når de forlader dig igen - tager de både hus, bil og andre løsdele med sig.......
Oscar Juul — 29. november 2011, 18:43
Og så var der den og blondien der troede hendes fisk dødeaf tørst*skeptisk*
henrik21 — 30. november 2011, 10:11
En mand er i færd med at checke ind på et hotel i en mindre Jysk provinsby.
Mens han står og er i færd med at udfylde blanketten, kommer der en kvinde og stiller sig stille ved siden af ham.
Idet han er færdig og vil tage blanketten og give den til receptionisten, kommer han til at støde ind i kvindens venstre bryst med sin albue.
Han bliver naturligvis forskrækket, og udbryder: "Hvis Deres hjerte er lige så blødt som Deres bryst, vil De sikkert kunne tilgive mig"
Hvortil hun straks svarer: "Ja, og hvis Deres lem er lige så hårdt som deres albue, så bor jeg på nummer 222"
Mens han står og er i færd med at udfylde blanketten, kommer der en kvinde og stiller sig stille ved siden af ham.
Idet han er færdig og vil tage blanketten og give den til receptionisten, kommer han til at støde ind i kvindens venstre bryst med sin albue.
Han bliver naturligvis forskrækket, og udbryder: "Hvis Deres hjerte er lige så blødt som Deres bryst, vil De sikkert kunne tilgive mig"
Hvortil hun straks svarer: "Ja, og hvis Deres lem er lige så hårdt som deres albue, så bor jeg på nummer 222"
kheller — 30. november 2011, 14:26
Ny måde at invitere til jul på:
Bonden ringer til sin søn nogle dage før juleaften.
- Jeg vil ikke ødelægge julen for dig, men jeg må fortælle dig, at din mor og jeg skal skilles. 45 års ulykke må være nok.
- Hvad snakker du om far? skriger sønnen i telefonen.
- Vi holder ikke af hinanden længere, og jeg orker ikke at snakke om det. Ring til din søster i København og fortæl det til hende.
Panikslagen ringer sønnen til sin sø...ster, som eksploderer i telefonen.
- Aldrig i livet om de skal skilles, siger hun. - Jeg skal nok tage hånd om dette.
Hun ringer omgående til faderen, og siger bestemt. - I skal ikke skilles. Gør ingenting før vi kommer!
Faderen lægger røret på telefonen og vender sig til konen med ordene:
- Det er i orden. De kommer hjem til jul, og de betaler selv rejsen
Bonden ringer til sin søn nogle dage før juleaften.
- Jeg vil ikke ødelægge julen for dig, men jeg må fortælle dig, at din mor og jeg skal skilles. 45 års ulykke må være nok.
- Hvad snakker du om far? skriger sønnen i telefonen.
- Vi holder ikke af hinanden længere, og jeg orker ikke at snakke om det. Ring til din søster i København og fortæl det til hende.
Panikslagen ringer sønnen til sin sø...ster, som eksploderer i telefonen.
- Aldrig i livet om de skal skilles, siger hun. - Jeg skal nok tage hånd om dette.
Hun ringer omgående til faderen, og siger bestemt. - I skal ikke skilles. Gør ingenting før vi kommer!
Faderen lægger røret på telefonen og vender sig til konen med ordene:
- Det er i orden. De kommer hjem til jul, og de betaler selv rejsen
henrik21 — 2. december 2011, 13:13
Hørt i børnehaveklassen:
- Vi har en meget farlig fugl derhjemme!
- Nåh! Hvad er det for en?
- En ond dulat!
- Vi har en meget farlig fugl derhjemme!
- Nåh! Hvad er det for en?
- En ond dulat!
Bailey123 — 2. december 2011, 17:52
#218 Så er det bedre med en go rilla !!!!
henrik21 — 3. december 2011, 06:19
Lidt at tænke over:
-Er man et nul hvis man kommer før nummer 1?
-Hvor mange minutter varer et boligkvarter?
-Hvordan fejre nudister fastelavn?
-Synes kannibaler at klovne smager sjovt?
-Kan ordblinde falde i staver?
-Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter?
-Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
-Krymper bomuldsmarker når det regner?
-Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?
-Er man et nul hvis man kommer før nummer 1?
-Hvor mange minutter varer et boligkvarter?
-Hvordan fejre nudister fastelavn?
-Synes kannibaler at klovne smager sjovt?
-Kan ordblinde falde i staver?
-Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter?
-Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
-Krymper bomuldsmarker når det regner?
-Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?
henrik21 — 4. december 2011, 06:06
På sindsygehospitalet:
En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin hånd.
Lægen: Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver?
Peter: Jeg saver brænde, kan De ikke se det?
Lægen: Hvad så med den unge mand, der hænger der oppe under loftet?
Peter: Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror, han er en lampe.
Lægen: Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis han er Deres ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned.
Peter: Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?
En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin hånd.
Lægen: Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver?
Peter: Jeg saver brænde, kan De ikke se det?
Lægen: Hvad så med den unge mand, der hænger der oppe under loftet?
Peter: Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror, han er en lampe.
Lægen: Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis han er Deres ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned.
Peter: Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?
Spørgsmål & svar
Der er endnu ikke stillet nogen spørgsmål om dette.
Log ind for at stille et spørgsmål.